 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку. | |
|
| |
|
От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел. | |
|
| |
|
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя... | |
|
| |
|
Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти... | |
|
| |
|
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню! | |
|
| |
|
Не можешь сделать девушку счастливой, не мешай другому. | |
|
| |
|
Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо! | |
|
| |
|
В семейном треугольнике любовник - это доброволец, а муж - контрактник.================== В принципе неверная классификация. Контрактник получает зарплату (и чаще более высокую, чем штатный сотрудник). Муж - крепостной. Всe обязан делать бесплатно, за кормeжку, хотя редко и имеет право на головную боль. Любовник делится на три вида: Если не платит и не получает - волонтeр-идеалист. Если получает плату - раб; иерархический уровень даже ниже крепостного. Если платит - начальник. Как обычно, имеют место промежуточные и смешанные вариации. | |
|
| |
|
Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу. | |
|
| |
|
- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: « Влад, не бей!», « Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя. | |
|
| |
|
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче. ========== А я раньше где-то слышал, что только 4. Теперь вот погуглил - оптимисты пишут про 6, пессимисты доходят до сорока. И где же правда? Хоть бери да снова Максвелла-Больцманна вспоминай... | |
|
| |
|
Идете на детский праздник? Купите костюм пирата. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром. | |
|
| |
|
Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные. | |
|
| |
|
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь... | |
|
| |
|
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. - Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок! | |
|
| |
|
- Девушка, Вы замужем? - Только оттуда... не советую, чувак... не советую... Кольцо в ломбард... платье на продажу... мечты об асфальт... | |
|
| |
|
- Психиатр обозвал меня шизофреником. - Ничего, мы ему покажем! | |
|
| |
|
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души! | |
|
| |
|
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. - Поэтому наш народ читает в туалетах. | |
|
| |
|
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета. | |
|
| |
|
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги. | |
|
| |
|
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги? | |
|
| |
|
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло- качалку, в нём хорошо мечтается... | |
|
| |
|
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая. | |
|
| |
|
Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка. | |
|
| |
|
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех! | |
|
| |
|
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать. | |
|
| |
|
- Я готовил потрясающий обед, и это должен был быть ох*енный сюрприз для моей семьи, но пожарные машины все испортили... | |
|
| |
|
- Причем тут расизм, тупая черномазая гнида? | |
|
| |
|
- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, тело, звезды, стихи, песни, душу свою!.. - А что, денюжек совсем совсем нет?.. | |
|
| |
|
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - А дрожжи? Дрожжи есть?.. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались... | |
|
| |
|
- Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор? - Конечно! Только они отвечать не будут. | |
|
| |
|
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают! | |
|
| |
|
ежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра Танюша и предлагает ему меню: Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. И это мне все можно? Конечно, кормим то через задницу. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. Ну как пошли? Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе... Медсестра начинает заливать кофе... Ааааааааа!!! Что горячее? Да нет, я без сахара люблю!!! | |
|
| |
|
Муж и жена вечером. Жена: - Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь? - Сколько? - 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. - Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. | |
|
| |
|
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, а кому он теперь об этом расскажет!? | |
|
| |
|
Немного о себе:15 лет нахожусь в процессе подготовки к поиску места в жизни. | |
|
| |
|
- Кто является человеком-говном? - Кто при малейших трудностях исходит словесным поносом! | |
|
| |
|
Понты-это удовлетворение своего тщеславия вручную. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
