 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чем приятней, тем сильнее тянет.. С противным всё тоже самое, наоборот. | |
|
| |
|
Себе своё спасибо слышу так: "Ваш анекдот уже опубликован." Для админ страции | |
|
| |
|
Никогда не забывайте о людях, С которыми есть что вспоминать! | |
|
| |
|
Не знаю, чего в Америке боятся зомби... Они едят ведь только мозги. ,===========, Видимо, в отличии от автора, им есть что терять | |
|
| |
|
Странные женщины: Мечтают о принце на коне, Ведь лучше кучер со своей каретой. | |
|
| |
|
Смотреть на женщину особенно приятно, Когда она касается локтями своего пупка. | |
|
| |
|
Иногда приходится от престола отрекаться Чтобы из психушки чаще выпускали | |
|
| |
|
Голова болит? Видать узнали дятлы Сколько тараканов голове. | |
|
| |
|
Ему скажи, в какой руке арбуз И то не угадает. | |
|
| |
|
Глядя на некоторых людей? жалко что То что не убивает, их делает сильнее. | |
|
| |
|
Не знаю почему в Америке боятся зомби, Они едят ведь только мозги. | |
|
| |
|
- Сарочка, и шо Вам подарил муж на день святого Валентина? - Сексуальный круиз. - Та Вы шо? А поподробнее? - Послал меня на три буквы. | |
|
| |
|
Какое у нас гуманное государство! Оно даёт пенсионером выбор как умереть. От голода или от болезней.. | |
|
| |
|
Страшнее всего - когда ты умер И уже успокоился почти, А доктор вдруг как ебнет током - И на работу к девяти... | |
|
| |
|
- Абрам, как поживаешь? - Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок... - Вот и у меня те же проблемы. | |
|
| |
|
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем тебе, Вовочка? - Физрука обвести... | |
|
| |
|
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! | |
|
| |
|
Теща садится в машину перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? | |
|
| |
|
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой. | |
|
| |
|
Если сердце не ответит - надо в печень постучать... | |
|
| |
|
- Как чувствуешь себя после рождения сына? - Как промокшая соль в солонке... - Это как? - Не высыпаюсь... | |
|
| |
|
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - На дорогу, блять, смотри! | |
|
| |
|
- Мам, купи мне собаку, пожалуйста? - А ты будешь за ней ухаживать? - Мам, а ты больную не покупай! | |
|
| |
|
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское. | |
|
| |
|
Владелец Durех купит производителя смесей для детей - тех, кто прорвался через дырявый презерватив, отравят мышьяком! | |
|
| |
|
За что я не люблю утро так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю. | |
|
| |
|
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз. | |
|
| |
|
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером! | |
|
| |
|
Ну вот, Новый год встретили, в прорубь нырнули, осталось блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!! | |
|
| |
|
Новости юриспруденции. Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством. | |
|
| |
|
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины. | |
|
| |
|
Является ли жена попа самкой богомола?.. | |
|
| |
|
- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену... | |
|
| |
|
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве. | |
|
| |
|
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко. | |
|
| |
|
Дмитрий Губерниев о Фуркаде:"Как спортсмен он достойный, а как человек- свинья!" В общем получается, что достойных свиней можно называть фуркадами. | |
|
| |
|
- Как думаешь, что теперь скажет о поведении Фуркада Губерниев? - Он у биатлониста Шипулина призовую бутылку шампанского отобрал!Выжрет её в одну свою безразмерную харю и опять заверещит о дружной биатлонной семье! | |
|
| |
|
#15 10/02/2017 - 02:10. Автор: Анонимно Москва, ресторан "Едим дома", импортозамещение. - Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков? - У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++бля - тут с запахом не очень то. Не думал что есть люди которые знают не только запах но и вкус (хозяйских ) носков | |
|
| |
|
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ВСЕ РАБОТАЮТ!!! | |
|
| |
|
Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
