 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города. | |
|
| |
|
Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу: - Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук. | |
|
| |
|
Во время ссоры с женой муж спросил: - С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке? - Даже хуже! - воскликнула жена, - У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать. | |
|
| |
|
- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. - Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "бентли"! | |
|
| |
|
Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда! Я не профессор. | |
|
| |
|
Джентельмен - это тот, кто называет кошку - кошкой даже наступив на нее в темном подьезде | |
|
| |
|
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Ребята а ничего, что я к вам спиной сижу? | |
|
| |
|
Встречаются два мужика. - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал. - От кого? - Он так быстро убежал, что я не успел спросить. | |
|
| |
|
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! | |
|
| |
|
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, золотая рыбка? | |
|
| |
|
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный. | |
|
| |
|
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну". | |
|
| |
|
- Меня угнетает отсутствие перспектив... - А ты чем-нибудь заниматься пробовал? | |
|
| |
|
Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!! | |
|
| |
|
- Когда районный суд пытается быть Страшным, то он выглядит смешным! - А ты хочешь ещё смешнее? - Конечно хочу! - Тогда давай так: чтобы с тобой не сделали, не пиши заявлений, не ходи по судам. Хохочи до Страшного... | |
|
| |
|
А давайте выберем депутата, который предложит наконец закон "Оставить депутатам только две льготы: заплывать за буйки и перебегать дорогу на красный свет!"^^^^^^^^^^^ и влезать в электрощит | |
|
| |
|
- Здравствуй, малыш, твой папа дома? - Таки мне надо знать кто вы? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки шо бы нас прокормить, если вы Семён Аркадьевич которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили, а если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома. | |
|
| |
|
- Как появляются дети в семье ученых? - Методом научного тыка. | |
|
| |
|
Умные математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую. | |
|
| |
|
- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?.. | |
|
| |
|
Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются. | |
|
| |
|
- Вы знаете из чего делают докторскую колбасу? - Да ладно?! | |
|
| |
|
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума никто; | |
|
| |
|
Когда мужчина с женщиной друзья, Всё очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя, Хотя теоретически возможно. | |
|
| |
|
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2. | |
|
| |
|
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается! | |
|
| |
|
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет. | |
|
| |
|
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра. | |
|
| |
|
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! | |
|
| |
|
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!.. | |
|
| |
|
Тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, надо обязать, чтобы их возил 65- летний водитель, приходящий на работу с белой тростью, а капельницу в вену им ставила 60-летняя подслеповатая медсестра с трясущимися руками. | |
|
| |
|
Духовность по российски: эвтаназия- извращение, мерзко, грех смертная казнь- правильно, справедливо, богоугодно | |
|
| |
|
Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня» Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да». | |
|
| |
|
В Одессу со своим анекдотом не едут. В Питер со своим президентом - тоже. | |
|
| |
|
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский: - Эх, хорошо! Эхо: - Хорошо... хорошо... хорошо... Англичанин: - Эх, красота! Эхо: - Красота... красота... красота... Китаец: - Gjgshfсf gjdhdqj! Эхо: - ЧЁ БЛЯТЬ?!! | |
|
| |
|
ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п. | |
|
| |
|
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше. | |
|
| |
|
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля. | |
|
| |
|
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.=========Ишь ты, подивились мужуки, и сунули лом. ========= На железной дороге давно приходилось быть? Колeса со ступицами там разве что на паровозах-памятниках можно найти. =================== А что, где-то еще ездят паровозы-не-памятники? Цивилизованные у вас места, однако! | |
|
| |
|
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.=========Ишь ты, подивились мужуки, и сунули лом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
