 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сороконожку спросили: "С какой ноги ты утром встаешь?" Она задумалась и на следующее утро не смогла встать. | |
|
| |
|
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: - Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем. | |
|
| |
|
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. | |
|
| |
|
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. | |
|
| |
|
Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в ХIХ веке. | |
|
| |
|
Зима кричит: - Водки... холодно! Весна требует: - Шмпанского! Лето - Пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку? | |
|
| |
|
Заходит святой отец в салон связи, денег хотел на телефон положить. Ему объясняют, что по техническим причинам сейчас не могут помочь и предлагают положить деньги, через платежных терминал. Он подумал и выдает: - Не доверяю я ему. В случае чего, ему ни в глаз ни дать, ни отпеть... | |
|
| |
|
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин? - Любить нет! - отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да! | |
|
| |
|
- Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница? - Врач таки лучше. - А почему? - Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске!". | |
|
| |
|
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!" Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!" | |
|
| |
|
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой и приходит к врачу: - Доктор, сделайте, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините! | |
|
| |
|
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь... | |
|
| |
|
Старый еврей сидит на крылечке и наблюдает за внуком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... | |
|
| |
|
Одесский дворик. На балкон выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару и спрашивает: - Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: - Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист. | |
|
| |
|
- Здравствуй, Сарочка! Я слышала, что ты собралась развестись... - Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого придурка, которого вы таки совсем не знаете?.. | |
|
| |
|
- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат? - Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха... - Ви - больной?! Он же не слушать будет... | |
|
| |
|
Помогите всё же разобраться Чем мне опоздание грозит? Чем сильнее хочется ебаться, Тем сильнее хуй моя стоит! Путь зелёный и внешность интернета - Словно распустившийся цветок, Не познав и радости минета, Прозвенел потасканный звонок! | |
|
| |
|
Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти... | |
|
| |
|
Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в шестом классе. | |
|
| |
|
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть. | |
|
| |
|
- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... | |
|
| |
|
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось. | |
|
| |
|
- Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!? | |
|
| |
|
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! - Она обойдется... - Теперь правильно! Она обойдется! | |
|
| |
|
Люди женятся потому что правительство не может быть во всем виновато | |
|
| |
|
Спорят два брата: - Имею тебе, Шлёма, напомнить, шо я старший. - Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом? | |
|
| |
|
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки? - Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери! | |
|
| |
|
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень. | |
|
| |
|
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде: Я - игрушкам в киндере. Мама - предсказаниям в печенье. Батя - напильнику в хлебе. | |
|
| |
|
В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области. | |
|
| |
|
Приходит мужик в автосервис: - Дайте мне свечи от геморроя. - Здесь не аптека! - Я знаю, у меня ВАЗ 2108. | |
|
| |
|
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?» | |
|
| |
|
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. | |
|
| |
|
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же. | |
|
| |
|
- На тебя можно положиться? - Даже облокачиваться не советую! | |
|
| |
|
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть. | |
|
| |
|
Судя по ощущениям, единственной правдивой надписью на банке с тушенкой было ее название - "Сделано в СССР" | |
|
| |
|
Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь по ней проплывет труп Вашего врага, мимо Вашего истлевшего скелета. | |
|
| |
|
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. | |
|
| |
|
- Что лучше всего помогает собрать кубик Рубика: хорошая память, внимательность или умение выявлять закономерности? - Лучше всего помогают физическая сила, плоская отвёртка и клей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
