 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю или убираю в доме? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! Дома чище чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, что ты, лучше не бывает! - Так ты, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? | |
|
| |
|
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера. | |
|
| |
|
Рабинович и Коган с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Коган вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Коган. - Да нет. Просто я немного умнее тебя и показываю врачу только здоровую ногу. | |
|
| |
|
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: - Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... | |
|
| |
|
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. | |
|
| |
|
- Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!.. | |
|
| |
|
Зачем думать что подарить своей девушке, если есть седьмой айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю. | |
|
| |
|
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы. | |
|
| |
|
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович! | |
|
| |
|
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа. | |
|
| |
|
Две блондинки: Как правильно эспрессо или экспрессо? Эспрессо. Спасибо. Не за что, в данном вопросе я эсперт. | |
|
| |
|
Почем эти ромашки? 20. А эти? 300. А почему такая разница?! Эти "любит". | |
|
| |
|
Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! Ааа! Типа карцер?! | |
|
| |
|
Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить. | |
|
| |
|
Преподаватель студенту: - Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт. - Я знаю, как вас удивляют студентки. - Удивительно! Давай зачётку. | |
|
| |
|
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс... | |
|
| |
|
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев. | |
|
| |
|
Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь? | |
|
| |
|
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать. | |
|
| |
|
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома. | |
|
| |
|
- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Виктор, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Сергей, я бармен. Заказ принял. | |
|
| |
|
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты. | |
|
| |
|
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - еще и с детьми. | |
|
| |
|
Тук-тук. - Кто там? - Полиция! - Мы полицию не вызывали, мы девочек вызывали... - Каких еще девочек?! - Обычных девочек - потр... аться. Проституток в смысле. Е... ть, короче, их хотим! Мальчишник у нас! И полицию мы точно не вызывали! - Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! - Ну, соседи вызвали - вот пусть они вас и е... т! | |
|
| |
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. С тех пор гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Знаешь, что означают две полоски? - Ты - младший сержант?!.. | |
|
| |
|
В магазине на кассе. - Молодой человек, 18 есть? - Но я ж « Пепси» покупаю! - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная... | |
|
| |
|
- Сынок, говорят ты в садике матерился? - Пи*дят, бать! | |
|
| |
|
В деревне сгорел сеновал - бордель закрылся. | |
|
| |
|
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? - Я в КПЗ сидел за контакт с одноклассницей! | |
|
| |
|
В своё время весь Советский союз смеялся над хитрожопым Вовочкой... Вовочка, сука, вырос, стал президентом и теперь один ржёт над всей страной. | |
|
| |
|
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не п.. зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка! | |
|
| |
|
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... - Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки! | |
|
| |
|
- Женской дружбы не существует, это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Вывод: бабы - недружелюбные существа. | |
|
| |
|
Мужик женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: - Дорогая, я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Проклятый характер! Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила: - Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины... | |
|
| |
|
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов! - Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов! | |
|
| |
|
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: - Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика! - Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он... | |
|
| |
|
Лезут два альпиниста в гору. Верхний кричит нижнему - ПОДСТРАХУЙ! А нижний отвечает - ОТ ПОДСТРАХУЯ СЛЫШУ! | |
|
| |
|
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: - Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа!!! Да ну ее нахуй эту рыбалку... | |
|
| |
|
В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Ворона подлетела посмотреть чем ежик замнимается. А он ей кричит сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР!!! Ну ворона не долго думая кылья распавив: МОНТАНА !!! Ну ежик пипух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней: Ежик, сгибая руку: - ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р!!! Ворона с кыльями: - МОНТ-А-Н-А!!!! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит: - САМ-М-М-АНТА ФОКС!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
