 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Роза! Розочка! Я проглотил булавку. - Шо ты орёшь, как резаный? Можно подумать, шо ты проглотил бриллианты. Вот тебе, Сёма, другая булавка. | |
|
| |
|
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не кто, а что! Это золотая рамочка. | |
|
| |
|
- Моня, Вы женаты? - Да... Но не очень! | |
|
| |
|
Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. +++++ И высунулся в боковое окно+++++ крепко сжимая веки | |
|
| |
|
- Давид Соломонович, на шо вы живете? - Я мыслю - и на это существую. | |
|
| |
|
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно. | |
|
| |
|
Из интервью с отечественным футболистом: - Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие? - Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми- бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии √ хокку, танка┘ Восхитительно! Да ладно, ты ч╦ напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!- - Ну и футболисты пошли! Пятый концерт - в соль мажоре!-Чёрт, они правы! Это четвёртый в соль мажоре! | |
|
| |
|
Из интервью с отечественным футболистом: - Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие? - Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми- бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии √ хокку, танка┘ Восхитительно! Да ладно, ты ч╦ напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!- - Ну и футболисты пошли! Пятый концерт - в соль мажоре! | |
|
| |
|
Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. | |
|
| |
|
С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.dос | |
|
| |
|
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! | |
|
| |
|
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся... | |
|
| |
|
- Что у тебя за диета? - Невкусное нельзя. - И помогает? - Не знаю. Но соблюдать легко. | |
|
| |
|
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?". | |
|
| |
|
- Вы не в курсе, какова судьба YоtаРhоnе, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину? - Его сразу передали в Музей древностей Китая. | |
|
| |
|
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год. | |
|
| |
|
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору. | |
|
| |
|
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. | |
|
| |
|
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор. | |
|
| |
|
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были руки, ноги... | |
|
| |
|
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник. - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела. | |
|
| |
|
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: - Вы входите или нет? - Простите, я с вами не поеду. - Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов. | |
|
| |
|
Джентльмен вызвал обидчика на дуэль. - Ладно, -ответил хам-Но если только тронешь меня рапирой или чем там у вас фехтуют, я те морду разнесу!!! | |
|
| |
|
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником. | |
|
| |
|
- Вот у меня прадед был удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым. Если к белым придешь, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным, то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот - к белым отнес и на две пары сапог выменял. - Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых? - Так он вообще не воевал, он часы чинил. | |
|
| |
|
- Серёга, а ты разбираешься в рэпе? - А че разбираться-то? Врезал по ней и все! | |
|
| |
|
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения? - Давай займемся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так. Ты - глухонемая проститутка... | |
|
| |
|
Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами. - Тогда не чавкайте! | |
|
| |
|
Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки! | |
|
| |
|
Жена, радостно встречая в дверях вернувшегося из командировки мужа: - Ура! Муж приехал! Муж, испуганно: - Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь - я чуть в окно не прыгнул! | |
|
| |
|
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых. | |
|
| |
|
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. - Чтобы мы помнили про твой весeлый характер? - Чтобы вы еe замучались потом красить! | |
|
| |
|
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, а чего он его не починил за две недели то? | |
|
| |
|
- Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет? | |
|
| |
|
- Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? | |
|
| |
|
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла, мальчик. - Да по мне хоть подавилась! Пионер должен быть вежливым. | |
|
| |
|
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский? | |
|
| |
|
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще... Вот ты похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология! | |
|
| |
|
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит: - Итак, дети...! Теперь давайте дружно, громко, ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить! | |
|
| |
|
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что химичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
