 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик пришел домой ночью пьяный. Свет не зажёг. Разделся и тишина. Жена лежит в постели и молчит - обиделась. Прошло минут 10, и тут он выдает: - Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел! | |
|
| |
|
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. | |
|
| |
|
Семейная ссора... - Ты первая начала! - А ты первый кончил!!! | |
|
| |
|
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!! | |
|
| |
|
Проза одесской жизни. Сколько жену не корми, всё равно она прожуёт и таки снова начнёт говорить! | |
|
| |
|
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод бабы недружелюбные существа. | |
|
| |
|
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт. | |
|
| |
|
Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь. | |
|
| |
|
- Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит! | |
|
| |
|
- А я отправил тёщу в круиз на теплоходе « Чехов». Не « Титаник», конечно, но надежда есть. | |
|
| |
|
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которое означает полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. | |
|
| |
|
Студент консерватории снял квартиру, через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. | |
|
| |
|
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. | |
|
| |
|
Урок географии.. Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ пусто? А что там отмечать, если они все в Москве! | |
|
| |
|
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". | |
|
| |
|
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик! | |
|
| |
|
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: - Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: - Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНЯ будет! | |
|
| |
|
Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. По дороге в детсад Вовочка встречает беременную женщину и спрашивает: - Что допрыгалась? | |
|
| |
|
- Тук-тук! - Кто там? - Это мотивация, я на 5 минут. | |
|
| |
|
Красная Шапочка подошла к домику и постучала в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку, дверь откроется. - Бабка, дура, это действительно я, Красная Шапочка! Снимай растяжку! | |
|
| |
|
Друзья зовут меня Дробовик. Я чихаю, когда ем. | |
|
| |
|
Когда-то ты жил на Земле и ебался, Теперь ты в раю, здесь ебаться нельзя...///////////типа, стишок, что-ли? | |
|
| |
|
- На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой. | |
|
| |
|
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к своим водителям по фамилии! - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия Любимый... - Поехали, Лёша! | |
|
| |
|
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов. | |
|
| |
|
Дедушка Мороз, когда я загадывал желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по парку... | |
|
| |
|
Пусть спит свинья без задних ног, Зато я студень сделать смог. (Не мое) | |
|
| |
|
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте покупать ему шоколадки. | |
|
| |
|
- Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. | |
|
| |
|
- Как прошли выходные? - Как прошли?!.. | |
|
| |
|
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи! | |
|
| |
|
Доверься знающим, но втихаря загугли. | |
|
| |
|
Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте. | |
|
| |
|
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо. | |
|
| |
|
В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное. | |
|
| |
|
Спрашиваю: - Сколько стоит рентгеновский снимок? - Вам обыкновенный? - Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами! | |
|
| |
|
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне: - Чё, тоже пёрданул? ))) | |
|
| |
|
- Сарочка, неужели ты не поняла, когда я плачу - значит мне плохо. - А ты не плачь. - И тогда всё будет хорошо? | |
|
| |
|
Пациентка: Доктор(пёрнула) у меня(пёрнула) такая(пёрнула) болезнь (пёрнула), что я(пёрнула) после(пёрнула) каждого(пёрнула) слова(пёрнула) пержу(пёрнула). Врач: У меня(свистнул) тоже (свистнул) была(свистнул) такая(свистнул) болезнь(свистнул), но я(свистнул) вставил(свистнул) туда(свистнул) свисток(свистнул). Пациентка: Спасибо(свистнула), доктор(свистнула), я(свистнула) пошла(свистнула). Врач: Стой!(пёрнул) Воровка!(пёрнул) | |
|
| |
|
После первого знакомства с женихом своей дочки, Циля Моисеевна долго не могла уснуть. - Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
