 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Петербурге все пятиэтажки несносимых серий;) | |
|
| |
|
К 2050-му году Россия станет первой экономикой Европы. Для этого ей необходимо принят 10 млн мигрантов из Таджикистана, 20 млн из Узбекистана и еще 300 млн китайцев! | |
|
| |
|
День Святого Валентина - напоминает времена вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идeшь? Значит НОЙ! | |
|
| |
|
Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку. | |
|
| |
|
Главное - это поставить для себя цель. Чтобы было на что издалека любоваться. | |
|
| |
|
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. | |
|
| |
|
Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку. | |
|
| |
|
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. | |
|
| |
|
Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг: - Почему они разошлись? - Никто не знает! - Какой ужас! | |
|
| |
|
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского. | |
|
| |
|
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо- чит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по праздникам стирает!! | |
|
| |
|
- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? - Та тебя ищу! - А сало нашо сожрал? - Та ото ж! | |
|
| |
|
- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!" - А зачем ей столько денег? - Не знаю, я ни разу не давал | |
|
| |
|
Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачи вается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!" | |
|
| |
|
Во избежание сердечных залетов из-за душевной близости, предохраняйтесь сарказмом. | |
|
| |
|
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел досмерти, и она ему говорит: Может вам попаху дать? А мужик ей: По пизде себе дай, дура бешеная! | |
|
| |
|
У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает: - Че, братан, какие-то проблемы? - Да понимаешь, братан, тормоза отказали! - А, а я думал, муравьев от скуки давишь... | |
|
| |
|
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет: - Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили! | |
|
| |
|
Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею. - Слышь, братан, а кто автор этой картины? - Пикассо или Паджеро, не помню. - А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь? - Да так замотался, купил в один день эту картину и джип. | |
|
| |
|
Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсон. Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко, да и сиськи... как у него же. | |
|
| |
|
- Вы художник? - Да. - Сколько стоит эта ваша картина? - 8 тысяч долларов. - Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад! | |
|
| |
|
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной. | |
|
| |
|
Жара. Пляж. Громкий басистый голос: - Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: - Дура, сосок на надувном матрасе! | |
|
| |
|
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти... стреляйте! | |
|
| |
|
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! | |
|
| |
|
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась. | |
|
| |
|
Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил? | |
|
| |
|
Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите! | |
|
| |
|
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу. | |
|
| |
|
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом. | |
|
| |
|
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали. | |
|
| |
|
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина. | |
|
| |
|
Только после легализации домашних побоев стало понятно, почему американские бывшие боксеры и бойцы стали получать российское гражданство | |
|
| |
|
В 21-м веке развелось слишком много самонадеянных и тупых 21-х пальцев. | |
|
| |
|
Киркоров подаёт в суд на Навального: "Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца. | |
|
| |
|
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась? | |
|
| |
|
Надпись на могиле: "Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину". | |
|
| |
|
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. "А пошли все!.." ответила Лень. | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю, что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
