 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: " А что у тебя случилось?" | |
|
| |
|
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать. | |
|
| |
|
О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдали. | |
|
| |
|
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать в остальные двадцать часов. | |
|
| |
|
- Алло! Вы прислали мне файл РDF. Чем его открыть? - А у вас Акробат стоит? - К сожалению, девушка, всё реже и реже... | |
|
| |
|
Стук в дверь, мужик спрашивает: - Кто? - Старуха с косой. - Еще слишком рано. - Шучу, это - соседка за солью. - Уже слишком поздно. | |
|
| |
|
- Иваныч, посоветуй пожалуйста, что мне подарить жене на День рождения? - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда подари ей метлу! | |
|
| |
|
Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил. | |
|
| |
|
Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в дерьмо, как котов: - Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут! | |
|
| |
|
- Как тебе удалось так похудеть? - Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе... - Что за крем? | |
|
| |
|
Он: - А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа. Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?! | |
|
| |
|
Что будет, если принять одновременно снотворное, слабительное и виагру? | |
|
| |
|
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! | |
|
| |
|
Что хуже: перелом или перелой? | |
|
| |
|
- Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят... | |
|
| |
|
Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: - Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: - А сами-то как думаете? =================================== В шотландской армии таки служат евреи? ***********. Нет, еврей был бы обрезан и килт вписался б в уставные рамки. | |
|
| |
|
И даже в слове "весна" слышится саркастический намёк на лишний вес. | |
|
| |
|
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью". | |
|
| |
|
Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит. | |
|
| |
|
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. | |
|
| |
|
- Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль? - Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее. - Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? - Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси. - Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой? - Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!.. | |
|
| |
|
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: - Ты, зараза, где?! Орут в ответ: - А ты, зараза, кто?! | |
|
| |
|
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы. | |
|
| |
|
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый. | |
|
| |
|
Собственно, пациенты в России делятся только на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства. | |
|
| |
|
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итс май лайф! | |
|
| |
|
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону? | |
|
| |
|
- Есть идея для биографического сериала. Великий химик Дмитрий Менделеев своей деятельностью не только обогащает теорию, но и помогает людям в сложных ситуациях. - То есть, тупо наливает всем водки? | |
|
| |
|
- С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим. - Почему? - Чтобы школьники и студенты не ждали перемен. | |
|
| |
|
Толерантность (терпение)- это когда из людей делают терпил, которых легко натравить на тех, кого власть разрешит ненавидеть *** Толерантность - это не напряжение, а расслабление. | |
|
| |
|
Чтобы как-то выделяться, вместо: "Как дела?", - спрашивал: "Что с Вами не так?" | |
|
| |
|
Думаю, через пару лет корпорации выпустят Колу, Дошираки, Скиттлсы и Сникерсы в ностальгической лимитированной серии «Rеmеmbеr 2020» - без вкуса и аромата. | |
|
| |
|
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку? - Правда. - А вот перевернутое сердечко, что оно означает? - А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа. | |
|
| |
|
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут. | |
|
| |
|
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания! | |
|
| |
|
Толерантность - это когда люди дружат с неграми. | |
|
| |
|
Летучка в ковидном госпитале. - Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения? - А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат. | |
|
| |
|
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте ПЕНСИЯ: забудьте всё АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально | |
|
| |
|
- Когда вы в последний раз читали? И что это было? - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет. | |
|
| |
|
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
