 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ура! А у нас воду горячую дали! Только она коричневая и холодная... | |
|
| |
|
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала! - М... а можно всех посмотреть? | |
|
| |
|
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лоллита!.. | |
|
| |
|
Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника. | |
|
| |
|
На свадьбе пьяная подружка Взяла бокал, сказала тост: "Невесту вашу пол-района! Но в целом девка молодец..." | |
|
| |
|
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - « Евангелие» Пойдёмте я вам всё расскажу! | |
|
| |
|
Итак... 14 февраля: - День программиста; - День психически больных людей в Германии; - годовщина казни Чикатило; - День влюбленных; - в Японии - праздник обнаженных мужчин; - в США - День презерватива... Что будем праздновать, господа???)) | |
|
| |
|
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности? - Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом... | |
|
| |
|
Советник Яровой: - Ирина Анатольевна, тут проектик у меня.. Все вот о скорых кричат, уголовная ответственность за не пропуск.. А я предлагаю запретить пенсионеров с мигалками возить! Остановят, проверят, пенсионер в машине - всю бригаду под суд! - А что?! Так и пенсионный возраст можно не трогать! | |
|
| |
|
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица? | |
|
| |
|
- Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: « Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»! - Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? - Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное! | |
|
| |
|
Муж звонит жене с работы: - Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займемся! - У тебя же там секретарша!? - (муж немного подумав) А можно? | |
|
| |
|
Жена: - о чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде Жена: - Слушай сюда, синоптик.. Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! | |
|
| |
|
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в российского футболиста. | |
|
| |
|
Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым. | |
|
| |
|
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия. | |
|
| |
|
- Привет, красотка! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?! | |
|
| |
|
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. | |
|
| |
|
Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала. | |
|
| |
|
Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место. | |
|
| |
|
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?! | |
|
| |
|
законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов. | |
|
| |
|
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? - О боже, что? - Ничего! Ты скучный даже когда бухой. | |
|
| |
|
Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". | |
|
| |
|
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался! | |
|
| |
|
Купил новую Нi-Еnd аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара. | |
|
| |
|
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. | |
|
| |
|
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят... | |
|
| |
|
Пол шестого... Утро... Сплю... Двери... Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: "Ла-ла-ла" Знать, веселые дела! "Что ты праздновал, скотина??? " - "День Святого Валентина! " | |
|
| |
|
Часы идут, дни бегут, а годы летят.===== а к слову "анекдот" какой антоним? | |
|
| |
|
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... | |
|
| |
|
Россияне живут и ждут, Уловляя малейший знак. Понимая - что наеебут! Но не зная, когда где и как!!! | |
|
| |
|
- Ты сильный? - Я сильный! - Ты матёрый? - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что такое матёрый! | |
|
| |
|
- Дорогой, набери мне ванную! - Я уже набирал - занято. =================================================== ========= Ванну набирают, дорогой Знакомый! Ванну! Ванная - это комната! | |
|
| |
|
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше... | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте, а Вова дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна. | |
|
| |
|
- Купила себе сережки в виде комаров, прикольные такие!Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила... | |
|
| |
|
СМС переписка. - Здрасте, это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хули ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... | |
|
| |
|
Часы идут, дни бегут, а годы летят. | |
|
| |
|
Более 86% жителей Южного Бутова поддерживают политику президента Трампа! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
