 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что-то пешки совсем оферзели... | |
|
| |
|
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. | |
|
| |
|
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше. | |
|
| |
|
Рlауbоу вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова. | |
|
| |
|
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек. | |
|
| |
|
- Мам, я хочу братика! - Ты с ума сошел?! Он спит уже!.. | |
|
| |
|
- От судьбы не уйдешь, все мы там будем... - Простите, а вы точно реаниматолог?... | |
|
| |
|
- Пап, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? - Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года... | |
|
| |
|
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: -... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура! Я им про новую кухонную вытяжку рассказываю! | |
|
| |
|
- Давай пиписьками померяемся! - А ничего, что я женщина? - В глубину давай померяемся. | |
|
| |
|
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая. | |
|
| |
|
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы! | |
|
| |
|
- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше. - Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку. - У меня ее нет. - Кошку? - Не держу. - А вы очень плохой человек... | |
|
| |
|
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки! | |
|
| |
|
Муж с женой разговаривают. - Мы с тобой живем, как две свиньи. - Как три свиньи! - А кто третья? - Мы вдвоем, как три... | |
|
| |
|
- Скажите, у вас есть в продаже мыло? - Есть. - А веревка? - Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. - Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу? | |
|
| |
|
Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма ;) | |
|
| |
|
- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут! - Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят... - В том-то и дело, что меня уже именно теребут! | |
|
| |
|
&Слабое здоровье главное достоинство холостого старого миллиардера. | |
|
| |
|
Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения. | |
|
| |
|
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище | |
|
| |
|
Депутат госдумы Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе оно ведь от ума. | |
|
| |
|
Она сделала вид, что не узнала меня Я сделал вид, что богатым буду | |
|
| |
|
Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну. | |
|
| |
|
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам... | |
|
| |
|
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл. | |
|
| |
|
Женщины любят преуменьшать свой возраст и преувеличивать свой пол. | |
|
| |
|
- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл... - Перепутал, что ли с Екатеринбургом? - Да нет же, с ума! | |
|
| |
|
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС". | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики? - Наверное, бритвы. | |
|
| |
|
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил: - Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста! | |
|
| |
|
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? | |
|
| |
|
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию! | |
|
| |
|
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. | |
|
| |
|
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что было много братьев Запашных. Остались самые невкусные. | |
|
| |
|
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: - Как дела? - В целом хорошо но есть нюансы - Что, плохо считает? - Нет с этим хорошо - Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдает сдачу, плачет. +++++ Это таки поц, а не еврей! Настоящий еврей предложит на сдачу шоколадку!! | |
|
| |
|
Разговор двух сотрудниц разных поколений: - Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла. - Ой, а я в десятом! Только тогда ещё флешек не было... | |
|
| |
|
- Когда жена жарко шепчет мне в ухо "котик мой", возникает горячее желание нагадить ей в тапки! - Это, по ходу, у вас ролевые игры такие? | |
|
| |
|
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни... - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
