 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения. - Где я? - В двадцатой... - Ты это, конкретно базарь - палата или камера? | |
|
| |
|
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! - Да... Собаки одни в гости не ездят... | |
|
| |
|
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «Р». - Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с вами, доктор, какой прикус? У меня же девочка! | |
|
| |
|
- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати. - Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите! | |
|
| |
|
#29 16/02/2017 - 00:00. Автор: Маsуаkа Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! В оригинале лучше: Здравия желаю, товарищ старший прапорщик! | |
|
| |
|
- Доктор, моя жена во время секса громко кричит, что мне делать? - Но это вполне нормально, очень многие кричат во время секса. - Да, но ведь она меня будит! | |
|
| |
|
- Ты что такой задумчивый? - Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать. - Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете. - Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повиной идти. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака. - Так-так, и как давно это началось? - Давно, доктор, когда я еще щенком был... | |
|
| |
|
Иван Царевич рассказывает: - Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! | |
|
| |
|
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-то необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел... | |
|
| |
|
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, Изечка! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, Изечка! - А помнишь, я под машину попал и пролежал в больнице год? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: - Да, мое сокровище!... - И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... - Таки я подумал это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья! | |
|
| |
|
- Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня свое дело! - И шо ж это за дело? - Мы с соседями делаем у подъезда новости! | |
|
| |
|
Лежат и постели старые еврей с женой. - Абрам ты мне изменял? - Только один раз. - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился! | |
|
| |
|
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама! - Да, это мама моей жены. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, в бюджете денег не хватает, а те деньги, которые от налогов приходят - чиновники разворовывают -что делать? - Ну что делать Дмитрий Анатольевич, надо ввести налог для всех россиян и назвать "налогом на тупость", и все поступившие средства под мой личный контроль! - Так ведь подавляющее большинство объявит себя "умными" и платить не станут! - Так ведь и мы не дураки! "Налог на умность" сделаем в 3 раза больше, чем "налог на тупость"!!! | |
|
| |
|
- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела! | |
|
| |
|
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! | |
|
| |
|
Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда сытая. | |
|
| |
|
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было... | |
|
| |
|
- Что такое улица? - Это путь от рабочего компьютера до домашнего. | |
|
| |
|
- Как гусеница на арабском? - Я сру! - Я тебе чо, мешаю срать? - А кто срёт? - Ну ты же сам только что сказал: « Я сру». - Я сказал не « Я сру», а « Ясру»! Это и будет гусеница на арабском. | |
|
| |
|
Миллион евро - очень неудобная сумма. Для того, чтобы быть богатым, её мало, а для того, чтобы быть бедным - много! | |
|
| |
|
- Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?! - Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни. | |
|
| |
|
Женщины, будьте естественными и раскованными!.. Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне! | |
|
| |
|
- Сразу видно, что вы женаты. - Почему вы так решили? - Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. - А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца. | |
|
| |
|
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа. Психиатр: - Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка (задумчиво-философски): - Вот такое идиотское лето... | |
|
| |
|
Встречает мужик приятеля-еврея. - Ты чего такой грустный? - Да вот родственники заставляют подать заявление на эмиграцию в Израиль, а я не хочу. - Да плюнь ты на этих сионистов. Пусть сами едут, а ты оставайся. - Не могу. Я единственный еврей в семье. | |
|
| |
|
Сидят двое КГБ-шников дру-другу анекдоты травят. Вдруг один: - Слушай! Расскажи мне последний анекдот еще раз, а то у меня пленка кончилась. Второй. - Зачем! Потом у меня перепишешь. | |
|
| |
|
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. - Вань, а до Парижу далеко? - Да верст тыщ пять будя... - Ох, и глухомань там, Вань! | |
|
| |
|
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того "Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает: - А зачем тебе две картины? - Гы, у тебя моно, а меня стерео! | |
|
| |
|
Объявление: "Новый русский ищет спонсора". | |
|
| |
|
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: - Я это уже ел. Дал красную: - И это тоже я ел. Дал кабачковую: - А это уже кто-то ел! | |
|
| |
|
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена: - Как к вам пришли первые деньги? - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек? | |
|
| |
|
- Как тебе со мной в постели? - Мне очень нравится! - Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?! | |
|
| |
|
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко | |
|
| |
|
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила. | |
|
| |
|
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься... | |
|
| |
|
На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой. | |
|
| |
|
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!? 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
