 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В магазине модной женской одежды. - Дорогая бери, что хочешь, но на примерку тебе пять минут. - Спасибо дорогой, теперь я поняла, что значит слово - изувер. | |
|
| |
|
- Дорогой, я немного разбила твою машину. - И что у неё осталось целого? - Так сразу и не скажешь, но документы определенно. | |
|
| |
|
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нафиг! | |
|
| |
|
Встретились две подруги: - Ну как жизнь после свадьбы? - Да, с сексом проблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж звонит. | |
|
| |
|
- Денег много не бывает! - Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! | |
|
| |
|
Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке: - Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших... | |
|
| |
|
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка. | |
|
| |
|
Циля Соломоновна учит внучку: - Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина было таки не очень... | |
|
| |
|
- Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! | |
|
| |
|
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать. | |
|
| |
|
Из-за курения в мире ежегодно умирает более пяти миллионов человек. Это и есть ответ предыдущему "анекдотчику". | |
|
| |
|
Информация к размышлению. Вот Гитлер был сволочью, лишил жизни в общей сложности более 50 млн. человек. А сколько млн. человек убили производители сигарет? Неужели меньше? сигареты блядь не в состоянии убить одного меня курящего 40 лет | |
|
| |
|
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! | |
|
| |
|
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь. | |
|
| |
|
Какое-то тело украло карточку. Всю ночь пыталось сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 1200 не удалась, на 900 не удалась, на 450 не удалась, на 99.. не удалась. Наверно, тело не ожидало, что на карточке 0.08 р. | |
|
| |
|
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться. | |
|
| |
|
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа! | |
|
| |
|
- Послушайте, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался! | |
|
| |
|
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, почтальона вызывали? - Нет, вроде. - И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо. | |
|
| |
|
- Здоров, ты машину купил? - Да. - Чего не ездишь на ней? - Боюсь разбить. - Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была... | |
|
| |
|
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Схлопочешь по е-бейлу. | |
|
| |
|
... нельзя просто так взять и уйти с работы, не дособрав пасьянс... | |
|
| |
|
- Что-то я замерзла... - Ну ты даешь! - Я не даю. - Вот поэтому и замерзла... | |
|
| |
|
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот - достоинство. - Та мне похуй, что ты думаешь... | |
|
| |
|
- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе все ноги переломаю. | |
|
| |
|
- А у вас бывает так? Обращаешься в к человеку с просьбой, а на тебя ноль внимания... И вдруг, такой грохот - х*як! Это твоя самооценка упала... | |
|
| |
|
- У курящих нет глистов! - А ты точно тем местом курил?.. | |
|
| |
|
Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется "Щас". | |
|
| |
|
« ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя. | |
|
| |
|
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица? - Наспала. - Мразь. | |
|
| |
|
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.... | |
|
| |
|
Надпись на доме Винни Пуха - Посторонним в Ж. | |
|
| |
|
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой. | |
|
| |
|
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена. | |
|
| |
|
для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры. | |
|
| |
|
Детство это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД. | |
|
| |
|
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? | |
|
| |
|
А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно. | |
|
| |
|
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
