 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар. | |
|
| |
|
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она полгода ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл, отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!" | |
|
| |
|
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит? | |
|
| |
|
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил... | |
|
| |
|
- Изя, дай штуку взаймы. - Только после возвращения из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не думал. | |
|
| |
|
- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками. - Шоб мы помнили за твой весёлый характер? - Шоб вы замучились её потом красить! | |
|
| |
|
(продолжение стихотворения Маньяковского "Кем быть?") Матросу хорошо, а проститутке лучше! Я бы в бляди пошёл, пусть меня научат. На огромный хуй сажусь, в рот беру ещё три, От стоячих от хуёв аж раздулись щёки, Отсос - полтинник, ёбля - столик, Хоть ты президент, хоть ты алкоголик, Удовлетворю любого, можно и два раза, Только ты гондон одень, не подцепи заразу. | |
|
| |
|
Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же. | |
|
| |
|
- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда пять минут назад? - Да правда, правда. Раздевайся. | |
|
| |
|
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса. | |
|
| |
|
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна. | |
|
| |
|
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские суки"? - Потому, что знают - это совсем не про них. | |
|
| |
|
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей. | |
|
| |
|
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит. | |
|
| |
|
Фира Моисеевна, конечно, была не совершенство... Но шедевр ещё тот! | |
|
| |
|
Вот жизнь! До 30 лет доказываешь что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая!!! | |
|
| |
|
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться. | |
|
| |
|
- Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен... у неё и сисек-то немного. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма « Мерседеса»?! | |
|
| |
|
У нас интеллигент это тот, кто протирает стакан перед пьянкой. | |
|
| |
|
Вас ещё не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой. | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! | |
|
| |
|
Бывало и время похлеще, Чем ныне. Да-да, господа. Но люди шутили почаще- Прошли и беда и война. А нашего времени признак Ворчливый и нудный пи=дёж, И юмор у нытиков хилый, Похожий на псиный скулёж. | |
|
| |
|
На форуме: - У меня есть кот. Он не даeт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьeт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.////////////////////// Существует два метода заземления котов, статический и динамический. Первый заключается в использовании Г-образного медного стержня, один конец которого вставляется коту в жопу, а другой забивается во влажную землю. Динамический - к концу медного стержня, вставленного в жопу кота, прикрепляется медная цепочка, длинна которой равна длине задних ног кота плюс одно кольцо. Да, не забудьте о наличии громоотвода! | |
|
| |
|
Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл. | |
|
| |
|
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. | |
|
| |
|
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало... | |
|
| |
|
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. | |
|
| |
|
Выпей воды - удиви печень! | |
|
| |
|
- Ешь пирог с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. | |
|
| |
|
- А давайте бросим пить! - Отличный тост! | |
|
| |
|
Летят два лётчика друг другу навстречу на одном эшелоне. - Слушай, надо как-то нам разойтись, а? - А, ну давай ты налево, я направо... | |
|
| |
|
После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее. | |
|
| |
|
Врача будит звонок в четыре часа утра: - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 3000 рублей. - А прием в офисе? - 1000 рублей. - Тогда жду вас в 9:00 в офисе. | |
|
| |
|
- У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет! | |
|
| |
|
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел. | |
|
| |
|
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете? Дочь: Ну, пап!!! Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла. | |
|
| |
|
Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть... Препод: Беееедненький, опять не сдал... | |
|
| |
|
Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
