 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?!! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О, Боже! (Больной падает в обморок.) - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой! | |
|
| |
|
Женщина приходит к сексопатологу. - Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто. - Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит. - Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь. - А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два. - Целый день, да, доктор? - Да, целый день гарантировано, может даже два. - А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста - принимать не чаще одного раза в месяц... | |
|
| |
|
Мужик пришел к урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... | |
|
| |
|
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. | |
|
| |
|
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя... | |
|
| |
|
- Скоро день всех влюбленных. Ты придумал чё-нить? - Устрою своей ужин на крыше дома. - А она еще говорит, что ты не романтичный! - Ну! Пускай эта сука посинеет от холода! | |
|
| |
|
- Зайка, хочу тебя! - Я устала и хочу спать... - Ну, есть много интересных поз. - Ага, например, спящая всадница... | |
|
| |
|
- Ну, как вы там с Люсей? - Да расстались мы. - Это сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу! | |
|
| |
|
- Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне! | |
|
| |
|
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл... | |
|
| |
|
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар. | |
|
| |
|
Ты свой обед будешь фоткать? Нет-нет, фоткай, если хочешь. Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать. | |
|
| |
|
На олимпиаде команда алхимиков получила золото. | |
|
| |
|
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца! | |
|
| |
|
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам. | |
|
| |
|
Объявление в школе возле раздевалки: "Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. | |
|
| |
|
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты чё хандришь? - Настроения нет. - Скажи честно, ты взвешивалась, да? | |
|
| |
|
На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там... | |
|
| |
|
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок. | |
|
| |
|
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать... Но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать! | |
|
| |
|
Какая связь между рублем, фунтом и долларом ? Фунт рублей стоит доллар. | |
|
| |
|
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься! - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез? | |
|
| |
|
- Это конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! | |
|
| |
|
Самые умные-в науке, самые яркие-в искусстве, самые трудолюбивые-в поле и у станков, самые храбрые-в армии, самые энергичные-в спорте. Самые умные из храбрых-в спецслужбах, самые умные из энергичных-в бизнесе.... Из оставшихся получаются чиновники. | |
|
| |
|
- Есть чего-нибудь выпить? - Нет ничего. - А ты, оказывается, плохой человек!.. | |
|
| |
|
Курсант пишет письмо известной актрисе: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..." | |
|
| |
|
Решили мужики в баре без жён собраться выпить. И как всегда разговор о сексе.. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было. | |
|
| |
|
- Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал? - Ипотека выплачена. | |
|
| |
|
Баба Яга спрашивает Змея Горыныча: - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца? - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Силы много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак дураком! Стреляет куда попало, с жабами целуется! Беспредельщик!.. | |
|
| |
|
Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс: - Как ты там без меня? - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". - Кому будешь показывать?! | |
|
| |
|
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море. | |
|
| |
|
- Думаю, пора что-то менять в своей жизни. - Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть на диван. | |
|
| |
|
Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже. К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил: - Твээрь, Мища! Твэээрь! А в ответ: - Ростов! Где-то на лестнице: - Волгоград... | |
|
| |
|
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь. === Меня немного смущает "итог", идущий после бесконечности... | |
|
| |
|
Как говорил знаменитый японский мудрец Сосити Суки: "Не мытьём - так катаной!" | |
|
| |
|
Не пойму, почему говорят что бесплатным бывает только сыр в мышеловке? А мышь? | |
|
| |
|
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Стал носить 43-й и не болят. | |
|
| |
|
- Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда вы купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло оттого, шо оно у вас есть? - Ой, таки знакомо Я, Софочка, так замуж вышла! | |
|
| |
|
- Всё, Моня, возле зеркала больше любовью заниматься не будем! - Сарочка, а шо случилось,? - Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
