 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать и говорит автослесарю: - Масло мне поменяй, раб Божий, фильтра все, да свечи новые поставь. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? | |
|
| |
|
Если вас никто не спрашивает, значит вас здесь держат для дела. | |
|
| |
|
Умное лицо и дурак может сделать. | |
|
| |
|
Муж жене: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? - Ну, наверное, к парню... - Тогда у меня для тебя хорошая новость!.. | |
|
| |
|
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше. | |
|
| |
|
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников. | |
|
| |
|
Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный! | |
|
| |
|
Глаза боятся, а руки из жопы. | |
|
| |
|
Диалог по Скайпу: - Ты что, обиделась? - (пишет пишет пишет пишет пишет) Нет. | |
|
| |
|
Как узнали, что победил Трамп? - Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым. | |
|
| |
|
Доброе утро начинается с обеда. | |
|
| |
|
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник. | |
|
| |
|
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами. | |
|
| |
|
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности... - И это один из них? | |
|
| |
|
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него! | |
|
| |
|
- Можете верить, можете не верить, -уверяет женщина неопределенного возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. - А что с вами тогда приключилось? | |
|
| |
|
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? | |
|
| |
|
Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, а сколько вам лет? - Двадцать девять! - Ага... И к тому же значительная потеря памяти, - добавил врач, углубляясь в записи... | |
|
| |
|
Молодая дама и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - О Рим! Колизей, собор Петра и Павла! - Фонтаны! Площадь Испании! - заахали и заохали подруги. - Рим... Рим.., - задумалась путешественница, - Видите ли, точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*. | |
|
| |
|
Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: - Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится? | |
|
| |
|
Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз: - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу! | |
|
| |
|
Два алкаша базарят: - у, сколько на этот раз брать будем, две или три? - Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста. | |
|
| |
|
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. - Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой. - Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров. | |
|
| |
|
Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою герлу. | |
|
| |
|
- В чем сходство нового русского и картофеля? - Или весной посадят, или осенью уберут! | |
|
| |
|
Разговор в постели между новым русским и его подругой: - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня... | |
|
| |
|
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает? | |
|
| |
|
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен. | |
|
| |
|
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. | |
|
| |
|
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму. | |
|
| |
|
Женщина не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать. | |
|
| |
|
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. | |
|
| |
|
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! | |
|
| |
|
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? - Могу. - И таки шо мы ждем? | |
|
| |
|
К сексопатологу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. - Когда ему придти к Вам, доктор? Помогите, пожалуйста. - Вам помогать надо!!! | |
|
| |
|
- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет. | |
|
| |
|
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) | |
|
| |
|
- Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса? - Шо она хочет секса... - А ты шо говоришь, когда хочешь секса? - Шо задержусь на работе. | |
|
| |
|
Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Ой, вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - И, таки нет! Поэтому я и плачу. | |
|
| |
|
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - То есть, до пенсии дотяну? - Конечно! А там еще смешнее будет!... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
