 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!" - Министр финансов, у вас есть еще другие предложения? | |
|
| |
|
Если у вас заканчивается пачка соды, то вам где-то 90 лет. | |
|
| |
|
Надоели леваки-поцифисты. | |
|
| |
|
- Скажите, а ви мне дальше тоже будите доставлять удовольствие? - Ви имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже. | |
|
| |
|
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает! +++++++++++++++++++++++++++++++++. Видать пока был на севере хватало... ++++++++++++++++++++ Обяснил | |
|
| |
|
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили! | |
|
| |
|
- Скажите, Софа, если бы я хотел вас поцеловать, Вы бы, конечно, как порядочная девушка, стали сопротивляться? - Еще бы! Мы же так мало знакомы. Я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я как-то очень ослабела. | |
|
| |
|
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой. | |
|
| |
|
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?! | |
|
| |
|
- Сёма, я слышал, что ты недавно женился? - Таки да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Сара говорит, что да. | |
|
| |
|
По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое! | |
|
| |
|
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел еe по полгода это еe устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещe и не довольна! Секса ей видите ли не хватает! +++++++++++++++++++++++++++++++++. Видать пока был на севере хватало... | |
|
| |
|
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да не, вон некролог висит. | |
|
| |
|
- Ты что, переспать со мной хочешь, кобель ты этакий? - Нет, не хочу. - Да ты, я смотрю, не мужик! | |
|
| |
|
- Мам, а жена, это надолго? - На всю жизнь, сынок! - Так это, она что, хуже школы? | |
|
| |
|
- На таких, как ты, женятся. - Нет, таким как я, просто говорят: "На таких, как ты, женятся". | |
|
| |
|
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?» | |
|
| |
|
Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: Ну, в принципе, можно и так. | |
|
| |
|
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно. | |
|
| |
|
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса. | |
|
| |
|
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина. | |
|
| |
|
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные. | |
|
| |
|
Самая большая информационная величина - йобибайт. Сто пудов, наши придумали. | |
|
| |
|
Муж с женой в кровати: - Давай поиграем в телепатов? - Давай. - Прочитай мои мысли! - Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет... | |
|
| |
|
Живешь один. Плюсы: живешь один, делаешь, что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы, это офигенно. | |
|
| |
|
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него. | |
|
| |
|
- Ты чего глаза закатываешь? - Мозгом любуюсь. | |
|
| |
|
- Да где тебя черти носят?! - Спокойно, они знают куда потом принести. | |
|
| |
|
Почему водка лучше женщины? Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё. - - Ну не совсем так. Почему пиво лучше женщины? - Оно никогда не будет ревновать тебя к другому пиву. | |
|
| |
|
Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нем спать заставляли... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые уточнили поговорку:"Без ума не вытащишь и рыбку из пруда" | |
|
| |
|
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать и говорит автослесарю: - Масло мне поменяй, раб Божий, фильтра все, да свечи новые поставь. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? +++++++ От геморройя | |
|
| |
|
Приходит мужик на цветочный базар и говорит: - Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит. Одна из продавщиц цветов: - Понюхай у меня - неделю стоять будет! | |
|
| |
|
- Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! | |
|
| |
|
- Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали... | |
|
| |
|
- Водку нужно пить очень холодную! Просто ледяную! Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. | |
|
| |
|
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, пол-матраца как не бывало! | |
|
| |
|
- Есть на свете яйца подороже Фаберже. Свои собственные, например. | |
|
| |
|
Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом. | |
|
| |
|
Синди Кроуфорд как-то сказала: - В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
