 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встретились два пенсионера: - Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. | |
|
| |
|
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором. Напротив сидит грузин и спрашивает её: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: - К станции. - Сто рублей дам, станцию покажешь? С верхней полки спрыгивает муж: - Ты, блин, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу! | |
|
| |
|
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом. | |
|
| |
|
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина... | |
|
| |
|
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике. | |
|
| |
|
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! | |
|
| |
|
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся! | |
|
| |
|
- Ты в прорубь нырял? - Неа. - Чё так? - Мне не положено, я еврей. - Хорошо устроился... | |
|
| |
|
Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах. | |
|
| |
|
Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц. | |
|
| |
|
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение - « Школьники против таблицы умножения». | |
|
| |
|
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто. А, вот наши автопроизводители это знали давно. | |
|
| |
|
Пошел я на охоту, на медведя. Собаку не взял... Подхожу к берлоге, стараюсь, чтобы снег не скрипел и вдруг сзади две лапы на плечи... Оборачиваюсь - Шарик меня нашел, радуется морду мне лижет, а сру-у-у, остановиться не могу... | |
|
| |
|
Самое важное правило для владельца попугая смотреть порно без звука. | |
|
| |
|
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один... | |
|
| |
|
Вхолодильнике это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью. | |
|
| |
|
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено. | |
|
| |
|
Скоро самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны | |
|
| |
|
40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет. | |
|
| |
|
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: - Не холодно ли тебе, девица? - Отвернись, нахал! | |
|
| |
|
Сколько нужно на задачу? Сделаю за час в течение недели. | |
|
| |
|
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то один раз. | |
|
| |
|
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались. | |
|
| |
|
Если у вас заканчивается пачка соды, то вам где-то 90 лет. ++++++ У меня 2 пачки соды. Я - оптимист!;)======================================= == А у меня 5 пачек... Бабуля приехала погостить... | |
|
| |
|
#1 20/02/2017 - 14:43. Автор: Анонимно В детстве мальчика Петю за непослушание строго наказывали то в угол поставят надолго, то сладкого не дадут, а могли и обеда, то подзатыльник отвесят или ремнем по заднице. С возрастом Петя понял, что чтобы люди вели себя хорошо, их надо загнать в угол, ничего не давать, а то и разбомбить нахер.============ Хмм, на практике обычно как не козел по жизни, так обычно маменький сыночек, не разу за свои шалости втык не получавший.+++++++++++++++++++++++++++++ ++++а так по сладостям непонятно про какого петю.............. | |
|
| |
|
В детстве мальчика Петю за непослушание строго наказывали то в угол поставят надолго, то сладкого не дадут, а могли и обеда, то подзатыльник отвесят или ремнем по заднице. С возрастом Петя понял, что чтобы люди вели себя хорошо, их надо загнать в угол, ничего не давать, а то и разбомбить нахер.============ Хмм, на практике обычно как не козел по жизни, так обычно маменький сыночек, не разу за свои шалости втык не получавший. | |
|
| |
|
- Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец! -??? - Он тоже заводится через задницу | |
|
| |
|
Теперь свое слово скажет свидетельница Евдокия Степановна. Бабуля: - Ну иду я слышу в кустах возня подхожу поближе а там пидоры в жопу трахаются. Судья: - А может, гомосексуалисты совершают половой акт. Бабуля: Ну я так и думала поначалу гомосексуалисты совершают половой акт а подошла, гляжу пидоры в жопу трахаются | |
|
| |
|
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко о_О | |
|
| |
|
В детстве мальчика Петю за непослушание строго наказывали то в угол поставят надолго, то сладкого не дадут, а могли и обеда, то подзатыльник отвесят или ремнем по заднице. С возрастом Петя понял, что чтобы люди вели себя хорошо, их надо загнать в угол, ничего не давать, а то и разбомбить нахер. | |
|
| |
|
#3 18/02/2017 - 15:54. Автор: Масуака Зашел в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать... Но понял, что если любая из них проснется, то непременно будет орать! ************************************** ** ************************************** ** Вот ты счастливый, у тебя и жена, и дочка, а мне в следующем месяце сороковник и у меня до сих пор ни жены, ни детей:( ====================================== ========= ========== Не расстраивайся, я своего родил в 50, сейчас он в армии, рост 190, размер обуви 47. Дерзай! ******** Только мне кажется, что 70- тилетний на ЭТОЙ ленте, да ещe и с комментами - не очень правдоподобно? +++++++++ Это письма с того света... ==========================================. Есть и постарше... Знаю. ================================================== ============= А что у вас за проблемы с моим 70-летием? Наша команда в 72 году играла в КВН с еще ТОЙ одесской командой, в ней тогда был молодой Борис Бурда. Закваска сохранилась, слава богу. | |
|
| |
|
#3 18/02/2017 - 15:54. Автор: Масуака Зашел в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать... Но понял, что если любая из них проснется, то непременно будет орать! ************************************** ** ************************************** ** Вот ты счастливый, у тебя и жена, и дочка, а мне в следующем месяце сороковник и у меня до сих пор ни жены, ни детей:( ====================================== ========= ========== Не расстраивайся, я своего родил в 50, сейчас он в армии, рост 190, размер обуви 47. Дерзай! ******** Только мне кажется, что 70- тилетний на ЭТОЙ ленте, да ещё и с комментами - не очень правдоподобно? | |
|
| |
|
- Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине... | |
|
| |
|
- Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли", 3 буквы. Сначала даже растерялся... | |
|
| |
|
- Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы её, конечно, имел... | |
|
| |
|
Итак, что у нас есть: - порох в пороховницах, - ягоды в ягодицах, - ослы в ослицах, - отроки в отроковицах, - влага во влагалище, - гены в гениталиях, - шары в шароварах. (продолжи список, только без вода в водице, глаз в глазнице, гроб в гробнице, и тп.) - Потрох в потроховницах. | |
|
| |
|
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. | |
|
| |
|
Турфирма "Ах, уедь!". | |
|
| |
|
- И откуда только вы все лезете?(акушер в роддоме) | |
|
| |
|
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
