 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да вроде нет. Все разбиваются только внизу. | |
|
| |
|
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! | |
|
| |
|
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: - Ну и как играет баран? - Бран он и есть баран! - А счет то хоть какой? - Да пока 4:4 | |
|
| |
|
Новый русский в церкви спрашивает у священника: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть! | |
|
| |
|
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки". | |
|
| |
|
Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги? | |
|
| |
|
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: - Живут же люди... | |
|
| |
|
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает! | |
|
| |
|
Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе. | |
|
| |
|
- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился! - Да?! И не побоялся? - Нет, она осмотрела мой член и сама свой телефон дала! | |
|
| |
|
Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы. | |
|
| |
|
- Послушайте, Владимир, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался!.. | |
|
| |
|
- Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет! - А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?.. | |
|
| |
|
Мужчины, как грибы. Настоящих - белых, поискать нужно. А от мухоморов аж в глазах рябит. | |
|
| |
|
- А давай ко мне, секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... - Чего? - Да шучу. Не пью я кофе. | |
|
| |
|
На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает... | |
|
| |
|
- Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги. | |
|
| |
|
- Мама, а что мне делать с ним? - Вспомни строчку из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"! | |
|
| |
|
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец. | |
|
| |
|
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление... | |
|
| |
|
Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться. | |
|
| |
|
Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят? Потому, что у мужиков обогреватель хуевый, а у женщин - пиздатый... | |
|
| |
|
Долго не мог понять выражение: "А руки- то помнят!", пока от меня не ушла девушка. | |
|
| |
|
Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах! | |
|
| |
|
Пресс-секретарь Путина Песков предупредил правительство Черногории, что если оно не перестанет распространять ложные утверждения о подготовке спецслужбами России госпереворота, это правительство будет свергнуто! | |
|
| |
|
- Почему вы хотите развестись с мужем и отобрать у него квартиру? - Я вот уже 25 лет живу в США, а этот кобель начал мне изменять в Москве с другой. | |
|
| |
|
- Ну как прошло свидание? - Во-первых, мы ходили в музей, а во- вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе. | |
|
| |
|
- Если ты такой умный, то почему не богатый? - Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мёртвыми. | |
|
| |
|
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! | |
|
| |
|
В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос: - Откуда? - Из Москвы. - К пидарасам, следующий!!! Заходит следующий, снова тот же вопрос: - Откуда? - Из Питера. - К москвичам!!! | |
|
| |
|
Только в одной стране мира моются не до бассейна, а после. Приятно ведь плавать среди дерьма и прочих выделений, правда? | |
|
| |
|
- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба. | |
|
| |
|
У врача: - Вам надо полоскать горло. - Надо? Ласкайте! | |
|
| |
|
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной! - Так я и не женщина!.. | |
|
| |
|
На скамейке отдыхают два пенсионера: - Борис Моисеевич, как вы думаете, кто умнее кошка или собака? - Не пудри мозги Пётр Абрамович, где ты видел кошку, которая бандитов ловит или нарты по тундре тащит! | |
|
| |
|
- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? - Лучше всего по глазам. - Это как? - Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше. | |
|
| |
|
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем! - Это еще почему?! - Да мне все время кажется, что ей ТАМ лучше, чем мне ЗДЕСЬ! | |
|
| |
|
Две подружки: - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуть отдохнул и еще разок! - Это ты про своего что ли? - Да нет, про Путина.. | |
|
| |
|
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит: - Отдай жену. - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт. Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает... | |
|
| |
|
Жила - была 80 - летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои 85 лет он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
