 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В консерватории идёт выступление знаменитого виолончелиста. Детский голос из темноты: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой? | |
|
| |
|
- Слышь, Петрович, нас в раздевалке голубой. - С чего ты решил? - У меня косметичку кто-то спер... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ну, как, сводил нашего сына к врачу. - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - Ну, и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает. - Да Вы шутите! | |
|
| |
|
- Кто вчера два компьютера в одной комнате на ночь оставил? -??? - Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят... | |
|
| |
|
- Вы сталкивались с насилием в семье? - Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила. | |
|
| |
|
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? - А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? | |
|
| |
|
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... | |
|
| |
|
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук... когда накурится. | |
|
| |
|
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств... | |
|
| |
|
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается. | |
|
| |
|
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете. - Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию??? - Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников. | |
|
| |
|
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак. | |
|
| |
|
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его. - Думаю, ты сейчас изобрел христианство. | |
|
| |
|
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя. | |
|
| |
|
- Почему ты не ходишь в книжный магазин? - Потому что там много ВООКафф! | |
|
| |
|
- А из проблем мы свяжем коврик, и будем ноги вытирать! | |
|
| |
|
И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет долго. | |
|
| |
|
- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно. | |
|
| |
|
- Где можно найти корову без ног? - Прямо там, где вы ее оставили. | |
|
| |
|
- Фортепьянствуете?! - Нет! Пока только пианируем... | |
|
| |
|
Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому. | |
|
| |
|
- Мадам, зачем вы избили своего мужа?! - Я просто пыталась до него достучаться!.. | |
|
| |
|
- Сегодня я бесплатно получил новые часы и бумажник. Этот пистолет словно волшебный! | |
|
| |
|
- Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни... | |
|
| |
|
Муж смотрит, как жена закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом 2 капли между ног. Он спрашивает: - А туда-то зачем? - А она тоже давно ничего не видела... | |
|
| |
|
Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный! | |
|
| |
|
- Пишут, что в России могут создать госкомпанию для экспорта необработанной древесины за рубеж. - Ну вот, скоро узнаем ещё про одного друга детства... | |
|
| |
|
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города? | |
|
| |
|
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения. | |
|
| |
|
Солдат обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии. | |
|
| |
|
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько наглость. Но правило для всех одно с собой ничего уносить нельзя! | |
|
| |
|
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! - Не Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами! | |
|
| |
|
Да ты знаешь кто мой дядя??? Кто? Мой дядя - мамкин братуха! | |
|
| |
|
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. - Настя, в каком таком положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать. | |
|
| |
|
Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному. | |
|
| |
|
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует: - Нет, нет, только после свадьбы. - Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж? | |
|
| |
|
Жизненная ситуация. Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: Ты, зараза, где?! Орут в ответ: А ты, зараза, кто?! | |
|
| |
|
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. | |
|
| |
|
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
