 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась. | |
|
| |
|
- Мой идеал: миниатюрная, светленькая, с красивой грудью, маленькой попкой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?! | |
|
| |
|
- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет... | |
|
| |
|
Серёга перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена - что он ее хочет. | |
|
| |
|
Замечено, что говорить гадости гораздо приятней, чем их выслушивать. Это свидетельствует о конструктивных недостатках строения органа слуха у человека. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом, только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год! | |
|
| |
|
Восьмилетний мальчик зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём собирался спросить. | |
|
| |
|
Жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший... | |
|
| |
|
- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера какое-то время соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль? | |
|
| |
|
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! | |
|
| |
|
Собственно, семьи делятся только на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все. | |
|
| |
|
Девушка спрашивает "вКонтакте": "Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?" Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался..." Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик?" Отвечают: "Ну в его случае если только ящик..." | |
|
| |
|
- Как берут на работу новых юристов? - Дают тестовое задание: законно уволить предшественника. | |
|
| |
|
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. - У вас же не было секса. - Ах, да, еще одна просьба... | |
|
| |
|
Журналистка берёт интервью у киноактёра: - Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев? - Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, играю в основном ментов. | |
|
| |
|
- На выборах президента России в 2012году, я голосовал за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией? | |
|
| |
|
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сором! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана! | |
|
| |
|
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б". | |
|
| |
|
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова! | |
|
| |
|
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются. | |
|
| |
|
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: - А у вас не предусмотрены скидки для коллег? - В каком смысле? Вы тоже официант? - Нет, я тоже грабитель. | |
|
| |
|
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить добрые слова даже когда был взбешен, прощать, забывать и еще многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком. | |
|
| |
|
Идёт экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям. Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они спрашивают: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве же это ад?.. | |
|
| |
|
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: - Бонжур, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!? | |
|
| |
|
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал. | |
|
| |
|
- Да ты же ни одной юбки не пропускаешь! - Ради тебя, милая, я готов каждый день пропускать по две. | |
|
| |
|
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. | |
|
| |
|
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы- терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты. | |
|
| |
|
Уважаю Пикассо. Никто дороже масло не продаёт. | |
|
| |
|
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье только один ребенок. Вывод: дети появляются не от секса... Все-таки аисты. | |
|
| |
|
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, и папаша нашелся... | |
|
| |
|
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется. | |
|
| |
|
- Что с сервером случилось? - Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!... | |
|
| |
|
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра... | |
|
| |
|
Основная причина низких зарплат в этой стране в том, что хватает дурачков, готовых работать за копейки! | |
|
| |
|
Миллиардером может стать каждый, но миллиардерами не могут быть все ++++++ В Зимбабве - таки могут! | |
|
| |
|
Мне одному кажется, что Икар - предельно странное название для авиакомпании?! | |
|
| |
|
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус! | |
|
| |
|
Сын просит мать отнести письмо на почту и бросить в почтовый ящик. - Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит. | |
|
| |
|
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников! - Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? - замечает подруга. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
