 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет! | |
|
| |
|
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. | |
|
| |
|
Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся! | |
|
| |
|
Грусть улетела, проблемам конец... Всё замечательно - стабилиздец! | |
|
| |
|
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама. | |
|
| |
|
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его. | |
|
| |
|
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю. | |
|
| |
|
Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице- президентом"... | |
|
| |
|
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату, - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! - А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена. | |
|
| |
|
Жена больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Муж кричит из кухни, что не может его найти. - Как же так! - удивляется жена, - Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". | |
|
| |
|
В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга. - Скажите, - спрашивают ее, - вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой? - Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь. | |
|
| |
|
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интере суется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. | |
|
| |
|
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. | |
|
| |
|
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Поэтому я приговариваю вас не к 5 месяцам тюрьмы, а только к одному году. | |
|
| |
|
- Люблю, когда цветы на столе стоят. - Ты че, вегетарианец? | |
|
| |
|
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают: - Что случилось-то? - Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину... - Ну, а мужик-то жив или нет? - Дык ему то что - он же бронзовый. | |
|
| |
|
Рэкетир звонит новому русскому: - Давай, завтра в 8 утра привози деньги. - Ну, если не просплю... - Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут - разбудят! | |
|
| |
|
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детсада. В числе прочих значится врач психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает задавать ребенку какие то вопросы. Резко, без стука открывается дверь. Заваливается уборщица (а ля Баба яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа: « Шас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: « Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после приёма? Тут же я сижу и люди вот пришли». Та с ходу отвечает: « А мне сегодня надо раньше уйти!» и начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно возмущенное. Но интеллигент, к тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резко оттесняет его своим инструментом от стола и в 3 секунды совершает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: « А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!» Сын поднимает на нее свои невинные детские глазки и, не задумываясь - ни на секунду, - громким, звонким голосом говорит: « Пошла в жопу!». « Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: « Психически здоров». | |
|
| |
|
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома. | |
|
| |
|
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус. | |
|
| |
|
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась. ++++++ Дура, лучше борщ научись вкусный варить! ========== Минет научись делать, я и без борща проживу | |
|
| |
|
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: - По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка. И проводят к директору банка. - Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. - Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: - Ну, все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом И подошла к директору. Директору ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. - Что это с ним? - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! | |
|
| |
|
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь... | |
|
| |
|
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут... | |
|
| |
|
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут! Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!Это будет хоть немножечко по-русски!.. | |
|
| |
|
Парень девушке: - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. | |
|
| |
|
Женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день новая... | |
|
| |
|
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия? | |
|
| |
|
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения! | |
|
| |
|
Сидит мужик в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падает на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает, оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, и напевает: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... | |
|
| |
|
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис... | |
|
| |
|
- Фима, твою голову посещают мысли о сексе? - Они там живут! | |
|
| |
|
Одесса. Магазин. - Продавец, шо это у вас за мороженная рыба? Она вся во льду, в ней воды почти половина! - В водке вообще воды 60%, и шож мы так не кричим? | |
|
| |
|
- Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра - это неприлично, а то нас побьют. - А шо делать? - Насупился и иди, как все нормальные люди. | |
|
| |
|
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась. ++++++ Дура, лучше борщ научись вкусный варить! | |
|
| |
|
Муж: - Ну, что тебе врач сказал? Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность. Муж: - Сердечная, что ли? Жена: - Размечтался - пока сексуальная. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы? - Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками. | |
|
| |
|
Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась. | |
|
| |
|
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил!.. | |
|
| |
|
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
