 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не сыпь мне соль на ваву, она ещё бобо... | |
|
| |
|
Знаете, как это классно иметь младшую сестренку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я тоже не знаю, а вот брат мой знает. | |
|
| |
|
Жизнь - не зебра из чeрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всe зависит от вашего хода. - Привет чернопольному слону! | |
|
| |
|
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить! | |
|
| |
|
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году не так уж и редко | |
|
| |
|
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть. | |
|
| |
|
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.============================================= ====== Из той же серии: Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли испачкаться. | |
|
| |
|
Было время, когда мне моя жизнь казалась ужасной и убогой. Но когда я услышал Стаса Михайлова и Глюкозу, я понял, что всё не так уж плохо. | |
|
| |
|
Из объяснительной: « Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности» | |
|
| |
|
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили? Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны. | |
|
| |
|
Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам. | |
|
| |
|
Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта. | |
|
| |
|
2030 год. С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", - подумал финский голкипер. | |
|
| |
|
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: « Машка блядь 18+» | |
|
| |
|
Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся. - А чем тебе сейчас плохо? - Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом... | |
|
| |
|
В День защитника отечества российские военные обратились к Путину с просьбой отменить им отпуска. | |
|
| |
|
Дорогая, я сглазливый какой-то Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела! - А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было? | |
|
| |
|
- Вася, да ты просто Пушкин! - Так я ж стихи не пишу! - А пристрелить тебя все равно хочется... | |
|
| |
|
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: - Обе! | |
|
| |
|
Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго ещё служить будешь? - Пока руки носят... | |
|
| |
|
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! | |
|
| |
|
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. | |
|
| |
|
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж: - Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы! - Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора. | |
|
| |
|
- Что такое ужас и что такое жуть? - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно. | |
|
| |
|
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было... | |
|
| |
|
Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... | |
|
| |
|
Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер: - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Влад Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля! - Выступает без ан-сам-бля! Сам-бля..! Один, бля! | |
|
| |
|
О, эта коварная женская месть! 14 февраля: - А ты разве католичка? 23 февраля: - А ты разве военный? | |
|
| |
|
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу. ======= Это вроде приписывают Л. Толстому? | |
|
| |
|
Розовые очки надевают, чтобы правда не колола глаза. | |
|
| |
|
- Ну почему у него всё, а у меня-ничего? - Потому, что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить ещё не заработанное. | |
|
| |
|
Страны с проблемами, остерегайтесь американских рецептов. У них есть побочный эффект-заводятся манДАИШи. | |
|
| |
|
"Ты непостоянна!У тебя то листики, то цветики, то яблоки!Посмотри на меня-я образец постоянства. Зимой и летом я одинаков и неизменен!"-так говорил старый пень молодой яблоне. | |
|
| |
|
- Девушка, можно снять вас на камеру? - А сколько человек в камере? | |
|
| |
|
Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! | |
|
| |
|
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона. | |
|
| |
|
Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана". | |
|
| |
|
- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку. - А конфету "Кис-кис" так же делают? | |
|
| |
|
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип. | |
|
| |
|
Говорят, после назначения первым вице- президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
