 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Милые женщины! Для счастливой семейной жизни необходимо мужику 1. дать пожрать, 2. ДАТЬ. Всё! | |
|
| |
|
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! | |
|
| |
|
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? | |
|
| |
|
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США. | |
|
| |
|
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: « п@здуй». | |
|
| |
|
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила. | |
|
| |
|
В Белом доме хлопоты новосела: Трамп распорядился сменить дверные ручки, шторы, и заменить бюст Мартина Лютера Кинга на бюст Дзержинского. | |
|
| |
|
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв. | |
|
| |
|
Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем. | |
|
| |
|
Роза Марковна после очередного развода. - Софочка, прямо беда! - Шо случилось? - В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить! | |
|
| |
|
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино- водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... | |
|
| |
|
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. | |
|
| |
|
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне! - Это не ты умная - это я дурак! | |
|
| |
|
В больнице родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача. - Ну, что, доктор, надежда есть? - Никакой! Обыкновенная простуда. | |
|
| |
|
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя.. - Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку.. | |
|
| |
|
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу. | |
|
| |
|
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог это образование из костного вещества на голове". убрать ============= Что убрать-то? Рога, мужа, женщину, еe подругу или прямо автора? | |
|
| |
|
- Милый, в маске Дон Жуана, какой-то маньяк скрывается, он за мной уже два часа гоняется! - Солнышко мое, ты маску свою сними, он сразу отстанет. | |
|
| |
|
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования. | |
|
| |
|
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не палясь. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились. | |
|
| |
|
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? - Ну да, мы же дружим. - А может я жду, пока ты напьешься? | |
|
| |
|
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. | |
|
| |
|
А давай ко мне, секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... -??? - Да шучу. Не пью я кофе. | |
|
| |
|
Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться. | |
|
| |
|
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. | |
|
| |
|
Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ! | |
|
| |
|
Одна женщина - другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! | |
|
| |
|
Ювелирный магазин. Покупатель: - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. | |
|
| |
|
- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного... - Попробуй Гёте "Фауст". - Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала... - Ну, это почти по теме, про договорные отношения... | |
|
| |
|
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!" | |
|
| |
|
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит: - Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят пять - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся? Второй: - А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... | |
|
| |
|
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками. | |
|
| |
|
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши. | |
|
| |
|
- Что такое "международное разделение труда"? - Обяъсню на примере: Германия производит для России прекрасные автомобили, Франция - шикарное вино, Южная Корея - телефоны... - А Таджикистан? Что производит для России Таджикистан? - А Таджикистан производит для России будущих граждан! | |
|
| |
|
Две блондинки на остановке. - Ты какой автобус ждёшь? - Номер два. - А я, номер шесть. Подходит автобус с номером двадцать шесть. - Ура, вместе поедем! | |
|
| |
|
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой. | |
|
| |
|
- Я плохой психолог, да? - Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу. | |
|
| |
|
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня- печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!! | |
|
| |
|
2030 год. С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", - подумал финский голкипер. >> "Иншала" надо было думать до броска, а когда шайба уже в сетке - "Машала". | |
|
| |
|
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню!!?? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
