 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней. | |
|
| |
|
Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+э =============================== Если бы он выступал в Канаде, то всплывал бы квадратик 65+, а скоро, вероятно, будет и 67+, и это для обоих полов! | |
|
| |
|
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... | |
|
| |
|
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём... | |
|
| |
|
Бросать окурки в форточку - это дурной тон. Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами. | |
|
| |
|
В Москве налетчики ограбили интим- магазин... Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил ХYем по лбу!!! | |
|
| |
|
Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь. - Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына. - Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче. | |
|
| |
|
Как зовут умную блондинку? Золотистый ретривер. | |
|
| |
|
Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар. | |
|
| |
|
Жена с мужем много лет прожили вместе. В сексе все перепробовали, все получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит: - Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает "Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там... все позы втроем. А жена: - Хочу -говорит и все тут. Ну мужу делать нечего бежит к соседу: - Тут говорит такое дело... ну в общем третьим будешь? Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена тут как тут, процесс пошел. Через некоторое время сосед подает голос: - Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу. | |
|
| |
|
Всю жизнь одна пара занималась сексом в темноте. И вот однажды ночью жене это надоело и во время акта она резко сдергивает одеяло и светит фонариком на мужа. И видит что муж трахает огромным резиновым фалосом. Жена кричит-Сейчас ты у меня ответишь СУКА! На что муж невозмутимо отвечает-Молчи Дура иначе ответишь откуда у нас трое детей! | |
|
| |
|
- Ты любовью с женой до свадьбы занимался? - Нет, а ты? - Я да, но я же не знал что ты на ней женишься! | |
|
| |
|
- А ты знаешь что во время секса коровы не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась... | |
|
| |
|
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!.. | |
|
| |
|
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником! | |
|
| |
|
Женщина, вся в проводах, лежит в коме. Санитарки, моют ее, тщательно трут ее губкой. Одна из них моет промеж ног и вдруг замечает, что на мониторах происходит какое то движение, когда она касается определенного места. Ну, они - к мужу, мол, так и так, как это ни дико звучит, но немного орального секса может пойти вашей жене на пользу, авось и проснется. Муж весь на измене, но соглашается, когда санитарки говорят, что ради соблюдения приличий выйдут из палаты. Тот думает - что ж попытка ни пытка, и приступает. Через несколько минут санитарки глядь на монитор, а там - ни пульса, ни сердцебиения, одна прямая линия. Они голопом влетают в палату, а там муж натягивает штаны и бормочет:"По-моему она подавилась". | |
|
| |
|
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. | |
|
| |
|
- Таня подошла? - Не знаю... Ещё не примерял... | |
|
| |
|
Привела жена домой любовника. В самый интересный момент - звонок в дверь, муж вернулся. Не долго думая женщина обсыпала голого любовника серебрянкой и поставила в уголок, а мужу обяснила - мол тебя дома постоянно нет, все по командировкам, так что уж прости мол милый, но приобрела в секс-шопе робота-ебаря. Сказала и убежала на кухню - ужин готовить. Муж походил-походил вокруг "робота", а дай думает я его в задницу отымею, если жене можно, так и я не лох. Наклонил мужика раком мучился-мучился не получается у него, дырочка слишком маленькая. "Ну конструктора, ну гады не могли ему дырку в заднице сделать. Жена! притащи дрель, щас я дырочку под себя забацаю" тут робот металлическим голосом ответил "Поп-ро-буй-те еще раз" | |
|
| |
|
Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает: - Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети? - Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются сексом... Дочка смотрит на нее, ничего не понимая. - В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети. - Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту - так что получается? - Шуба, дорогая. Шуба... | |
|
| |
|
Поехала как-то богатая иностранка на Черное море отдыхать. И вот, в пути ломается ее любимый "Мерседес". Долго пыталась починить сама, потом все- таки пошла за помощью. Видит, стоит местный абориген Гоги. Она к нему: - Помогите починить машину, заплачу, сколько скажете. Гоги влом. - Ну, сделаю для вас что хотите! Даже отдамся! Посмотрел Гоги, классная девица. Пошел, починил машину. После бурной расплаты, удовлетворенная иностранка говорит: - Ты такой сильный! Такой страстный! Поехали со мной, виллу тебе обеспечу, машину спортивную, денег сколько захочешь! - Нет, - говорит Гоги, - у меня здесь жена, трое детей, хозяйство... Возьми лучше Гиви! Он человек свободный, и в плане секса посильнее меня будет. - Как же можно быть лучше тебя! - удивляется иностранка. - А так, - говорит Гоги. - Он прошлым летом медведицу трахнул, так она ему до сих пор малину из леса носит! | |
|
| |
|
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. | |
|
| |
|
На планетах, открытых НАСА, есть вода! Этим они выгодно отличаются от многих населенных пунктов России. | |
|
| |
|
Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди. | |
|
| |
|
Как же хочется однажды увидеть в газете заголовок: "Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт "ЕГЭ", планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещённой в РФ)". | |
|
| |
|
Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку. | |
|
| |
|
- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!.. | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Сокращается. | |
|
| |
|
Ненавижу двуличных людей: мне всегда тяжело решить по какому ебалу уебать первому. | |
|
| |
|
Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минздав не дорабатывает! | |
|
| |
|
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится | |
|
| |
|
- Шо тебя муляет, Изя? - Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где ж я обсчитался. | |
|
| |
|
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться". | |
|
| |
|
- Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго. | |
|
| |
|
Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла. | |
|
| |
|
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): Не дает мама, папа не делится... | |
|
| |
|
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей. | |
|
| |
|
Время - великий учитель, но убивает всех своих учеников. | |
|
| |
|
Рабинович гостям: - Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!... | |
|
| |
|
Я как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
