 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, я решил проверить, не ошиблись ли вы". | |
|
| |
|
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись. | |
|
| |
|
Новый русский приходит в книжный магазин: - Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков". - Что, что? - Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень... - У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор? - Да вот тут дочка написала что-то такое... Смотрят - написано "ЗОЩЕНКО". | |
|
| |
|
Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на нудистский пляж. - А больше пальцев растопыривается! | |
|
| |
|
Купил как-то мужик резиновую куклу для секса. Друзья интересуются: - Ну как? - Как? Да как настоящая! Даже трипер подхватил... | |
|
| |
|
Мужик покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал! | |
|
| |
|
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. | |
|
| |
|
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее. | |
|
| |
|
- Ваша книга, как человек! - В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником? - В смысле, в ней 90 процентов воды... | |
|
| |
|
- Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево... | |
|
| |
|
- Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс! - А зачем тебе от него смс? - Чтобы потом ему не отвечать... | |
|
| |
|
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". | |
|
| |
|
- Прости меня за все. - Прощеное воскресенье уже закончилось. - Да? Ну иди нах*й тогда. | |
|
| |
|
- Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!.. | |
|
| |
|
Мне в юридической консультации сказали: - Обещанного 3 года ждут, а потом заканчивается срок исковой давности. | |
|
| |
|
- Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного. | |
|
| |
|
Я хотел немного расширить сознание, но оказалось, что стенки черепа были несущими. | |
|
| |
|
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались. | |
|
| |
|
Едут в купе девушка с молодым человеком.. Через некоторое время девушка: - Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?! Тот оживляется: - Шашки., шахматы., домино - Это так обыденно, давайте в « Ух ты» сыграем - Как это??? - Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете Он открывает: - Ух, ты!!!!. Девушка сидит в одном нижнем белье « Теперь я,» говорит девушка. - Ух, ты!!!!! Парень вообще в одной простыне - Ваша очередь.. Парень закрыл., посчитал, открывает: - Ух ты!!! Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит: - Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в « Ух ты» сыграл! | |
|
| |
|
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?! | |
|
| |
|
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...» | |
|
| |
|
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! - Таки из чего? - Из последних моих сил! =============================================== ===== А изначально анекдот был таким: Иди есть, я суп сварила. Из чего? Из последних сил! .. И все! Остроумно, коротко и смешно! Нахера здесь Моня и слово "таки"? Добавь еще, что дело было в Одессе и все с хохота умрут! | |
|
| |
|
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос... - Ой, Моня у меня уже чешется ответ.. | |
|
| |
|
Семья Рабиновичей укладывается спать. Роза прильнула к мужу. - Дорогая, уже поздно, надо спать. - Правильно, Сёмочка! Сначала надо, потом спать! | |
|
| |
|
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть. - А как упал? - Как? С десятого этажа. | |
|
| |
|
Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики! | |
|
| |
|
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! - Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать! | |
|
| |
|
Ватсон звонит Холмсу: - У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? - Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: - Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. - Мой спаниель тоже сдох сразу. | |
|
| |
|
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. | |
|
| |
|
- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира? - Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости - И ты выиграл! - Нет, я проиграл | |
|
| |
|
#153 23/02/2017 - 17:06. Автор: Анонимно Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер: - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Влад Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля! - Выступает без ан-сам-бля! Сам-бля..! Один, бля! Как поц, бля! | |
|
| |
|
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой. | |
|
| |
|
- Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает, куда нести деньги. | |
|
| |
|
Есть идея для ГосДули. Ввести налог на бездомных. А то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят. | |
|
| |
|
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию. | |
|
| |
|
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: « До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: « А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. | |
|
| |
|
Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "любит не любит, любит, не любит... ЛЮБИТ". и такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР"! | |
|
| |
|
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно. | |
|
| |
|
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали? | |
|
| |
|
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
