 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются. Настоящую женщину никаким мужем не испортишь. Она ему встретилась, а он ей попался. Мужчине нужна жена, потому, что не все в жизни можно свалить на правительство. | |
|
| |
|
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия? | |
|
| |
|
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые о поговорке "Не имей сто рублей, а имей сто друзей". А что, так чтобы и то и другое, совсем додуматься нельзя? | |
|
| |
|
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми. | |
|
| |
|
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М- да... Дело не в кардигане... | |
|
| |
|
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. | |
|
| |
|
Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1" | |
|
| |
|
летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину. | |
|
| |
|
По новостям: "Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов". Дед с дивана: - Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу. | |
|
| |
|
- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку? | |
|
| |
|
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу. | |
|
| |
|
На церемонии инаугурации Дональда Трампа Барак Обама торжественно передал новому президенту США ключи от всех российских подъездов. | |
|
| |
|
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт. | |
|
| |
|
Перлы делятся на пёрлы, спёрлы и недопёрлы! | |
|
| |
|
Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков. | |
|
| |
|
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг. | |
|
| |
|
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали!.. - Кто?! - Палка колбасы, торт и пирожные! | |
|
| |
|
- Да ну вас, ребята, вы меня просто разыгрываете! - Конечно, Люся. Теперь кто тебя выиграет, тому ты и достанешься. | |
|
| |
|
- У вас давление 160 на 100, вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Ну, доктор, это просто уже импортозамещение какое-то! Теперь, значит, только чай и водка? | |
|
| |
|
Шутки должны быть контрастными, внезапными и неожиданными. Скажем, как лосось, затаившийся в кустах черники. | |
|
| |
|
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! - Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"... | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! | |
|
| |
|
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: - Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик? - А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься! | |
|
| |
|
На приеме у венеролога в клинике: - Ну, как мои дела, доктор? - У меня для вас две новости... - Ну, начинайте тогда с хорошей... - А они обе плохие! | |
|
| |
|
В Вологде выступают Песняры, поют песню: "Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде, где... В доме, где резной палисад..." Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные Песняры интересуются у местного конферансье, чего это они так? А он им отвечает: - Да у нас тут один дом с резным палисадом остался - КВД - кожвендиспансер... | |
|
| |
|
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда? - Конечно! Но с другой стороны, нехорошо, чтобы девушка осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги... | |
|
| |
|
- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену... - Надену... - Зануды умирают девственниками! | |
|
| |
|
- Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомосексуализьма! С самого утра долбят стены перфоратором, пидарасы проклятые!!! | |
|
| |
|
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей!.. А закусывать так и не научилась?! | |
|
| |
|
- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне? - Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет... - Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет? | |
|
| |
|
У психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная?! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа... - Продолжайте! -... Его же перфоратором! | |
|
| |
|
У психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная?! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Ну, понимаете, она связана с задницей соседа... - И?! - И... его сабвуфером! | |
|
| |
|
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - А ты сама-то, когда была молодая, место старшим уступала? - Конечно, сынок! - Вот и стоишь теперь, дура, с больными ногами! )))) | |
|
| |
|
Покемон, пойманный в местном храме, был канонизирован РПЦ в лике блаженного! | |
|
| |
|
Страховой агент объясняет: - Если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите три тысячи баксов! Подумайте об этом! - Ах, оставьте, мне никогда не везет в лотерее! | |
|
| |
|
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет, - призналась младшая сестра. - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж, - промолвила со вздохом старшая. | |
|
| |
|
Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют: - Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата". | |
|
| |
|
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... | |
|
| |
|
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, через пять остановок я выхожу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
