 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В России жить на пенсию можно. Но не долго. | |
|
| |
|
Снится мне сон.. Я стою ринге, а напротив меня Майк Тайсон в боксёрских перчатках... И говорит он мне; - Но помни Золушка, что после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву! | |
|
| |
|
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе. | |
|
| |
|
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей. | |
|
| |
|
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит. | |
|
| |
|
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе. | |
|
| |
|
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно... | |
|
| |
|
- Здесь больно? - Нет, доктор. - А здесь? - Нет. - А вот здесь? - Это кошелёк. - Больно? - Да. | |
|
| |
|
- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое! - Какое? - Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!! - Ссыкло? | |
|
| |
|
- Папа, тебя опять к директору вызывают... - Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии? - Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил... | |
|
| |
|
- Доктор, можно вернуть мне девственность? - Опять?!... Знал бы - пришил молнию... | |
|
| |
|
Мой родной университет выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку. | |
|
| |
|
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился. - Да, доктор, дерматолог вы так себе... | |
|
| |
|
- Если ты такой умный, то почему не богатый? - Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мёртвыми. | |
|
| |
|
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? - Сижу вот... - Отлично! За что сидишь, красавица? | |
|
| |
|
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картошки в колхозе. | |
|
| |
|
Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот- вот присоединится призрак Демократии. | |
|
| |
|
- А кем лучше быть: самым влиятельным человеком на планете по версии журнала «Fоrbеs» или самым богатым по версии этого же журнала? - Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные! | |
|
| |
|
По тому, как клубами повалил белый дым, стало ясно, что девочки в сауне уже выбрали нового папика. | |
|
| |
|
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! - А шо, красный диплом был плохой подарок?! | |
|
| |
|
- Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С! - И что теперь? - А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны! | |
|
| |
|
Леночка долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась. А когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной. | |
|
| |
|
- Руки вверх! - Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку. - Это ограбление! - Вот чёрт! Опять как-то не заладилось... | |
|
| |
|
Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?! | |
|
| |
|
Живёшь один. Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно! | |
|
| |
|
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю! | |
|
| |
|
- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется. - Господин министр, можно для журналистов поподробнее? - Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес. | |
|
| |
|
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК- тест на отцовство! | |
|
| |
|
- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти. | |
|
| |
|
- Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом. - Розочка, вам таки срочно надо прилечь! | |
|
| |
|
- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу? - Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее... | |
|
| |
|
- Сёмочка! Не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой-вэй! Потому шо его нет! | |
|
| |
|
Беседуют две пожилые одесситки. - Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй? - Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю! | |
|
| |
|
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали... | |
|
| |
|
- Софа! Я выхожу замуж! - Розочка! Таки решилась наконец! - Ой-вэй, на конец я давно решилась... Выбирала на какой! | |
|
| |
|
На Привозе. - Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная? - Яша, вот бы вы закрыли рот после « мине»... Была бы гораздо веселее! | |
|
| |
|
- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год? - Шубу... - Ты скажи! А она тебе шо подарила? - Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни! | |
|
| |
|
Две одесские подружки. - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду... | |
|
| |
|
В одесской синагоге: - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина... | |
|
| |
|
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину. - За что? - возмущённо спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! - завопила она. - За то, что знаешь разницу... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
