 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности? | |
|
| |
|
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь | |
|
| |
|
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику. | |
|
| |
|
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи! | |
|
| |
|
Болит зуб, обращайтесь к врачу. Он вам докажет что до него у вас зуб совсем не болел | |
|
| |
|
Российские фермеры горячо поддерживают Райкина- младшего в его стремлении получить памятники при жизни. Говорят, что такого пугала ни одна ворона не выдержит! ==================================================. И даже вернут урожай за прошлый год! | |
|
| |
|
Основная причина низких зарплат в этой стране - наличие кучи дурачков, готовых работать за копейки! | |
|
| |
|
Банк Пенькофф проводит акцию - 100% кэшбэка при оплате поездки метро картой на турникете - в метрополитенах Омска, Челябинска и Красноярска! | |
|
| |
|
Контрастный душ - это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена. | |
|
| |
|
Каждый одесский мужчина стоит перед выбором - всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь, скотина, шлялся? | |
|
| |
|
Сарочка была заботливой женой и очень берегла своего мужа. Поэтому часто пользовалась таки другими мужьями. | |
|
| |
|
Сонечка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь. | |
|
| |
|
« Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки! | |
|
| |
|
- Изя, дорогой! Почему ты всё реже и реже стал вскарабкиваться на меня!? - Сарочка, родная... Вот часто ты слышишь новости по телевизору о покорении Эвереста? | |
|
| |
|
- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? - Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня! | |
|
| |
|
- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает? - Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассказал, шо лежачий таки лучше стоячего! | |
|
| |
|
Однажды вечером в Одессе. - Цилечка, я щас разожгу в тебе костёр любви! Чуть позже: - Эх, Моня! Ну, ладно... хоть спичкой почиркал... | |
|
| |
|
Сплетничают уборщицы Одесского оперного. - Вчера этот... композитор, с этой... поэтессой! И прямо на рояле! - Ой, удивила! Да всё как обычно.... Таки ложил слова на музыку! | |
|
| |
|
В магазине. - Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый? - Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз. | |
|
| |
|
- Ну что, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, Роза Моисеевна? - Да вот, мне таки срочно надо уехать в Житомир. | |
|
| |
|
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... - Так она проститутка! - Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну в 90-м году развалил! А девочка хорошая - как может, её собирает! | |
|
| |
|
- Изя! Представь, что у тебя два "Мерседеса", самых крутых, со всеми наворотами, ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, дал. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был и вообще... Конечно, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две любовницы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две любовницы... | |
|
| |
|
непуплекуетаникдотпишитобноруженыошипкиктосталкива лсапатскожитифчомпрекол. Приколвотсутсвиимозговиобразования. | |
|
| |
|
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"? - Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год. | |
|
| |
|
Гламурная кисо гуляет в салоне сотовой связи: - Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! - Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат.. | |
|
| |
|
Я, вот, недавно женился на лягушке: ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной! - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Угу. - Умная? - Да, как сказать... Слишком сильно ударилась... | |
|
| |
|
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку. | |
|
| |
|
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. | |
|
| |
|
Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать! | |
|
| |
|
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто. | |
|
| |
|
Жениться, говорите, пора? А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё. | |
|
| |
|
Уровень английского: умею уходить. | |
|
| |
|
Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! | |
|
| |
|
Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем. | |
|
| |
|
- У тебя много друзей? - 174, ещё от двоих жду подтверждения. | |
|
| |
|
- Накрасилась, напидарасилась, взяла газету села на скамейку, жду что хоть кто нибудь подойдет познакомиться- потрахаться - А что говорят? - Ну ни хрена себе вроде памятник Ленину вчера снесли | |
|
| |
|
- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! | |
|
| |
|
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик....???? | |
|
| |
|
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
