 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну что, больной, лечиться будем? - На какие шиши, доктор? - Да, крайне запущенный случай. | |
|
| |
|
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств. | |
|
| |
|
Сделал дело - гуляй с ребенком! | |
|
| |
|
- Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было... | |
|
| |
|
- Маш, привет, ты откуда? - Да с новогоднего корпоратива... - 12 февраля!? - Ну, давай ты меня еще задержи... | |
|
| |
|
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? - Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги... | |
|
| |
|
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь... | |
|
| |
|
Совершенно очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного вскрика рыбака. | |
|
| |
|
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски. | |
|
| |
|
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный. | |
|
| |
|
Сегодня на мужика упал сугроб снега с крыши, когда он читал, объявление на загородке в проходе у станции. В объявлении было написано: "Закрыто в связи с опасностью падения снега с крыши". | |
|
| |
|
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной - Петрович, бери лопату и убирай снег! | |
|
| |
|
Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног. | |
|
| |
|
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Нелегко приходится весной одному и тому же. | |
|
| |
|
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу... - Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. | |
|
| |
|
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу. | |
|
| |
|
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление? - А мне пофиг какое оно! | |
|
| |
|
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился? - Да, только уволили уже меня. - За что? - Очень любил подолгу смотреть на огонь. | |
|
| |
|
- Какая загадка есть в любой женщине? - Ну... даст или не даст! | |
|
| |
|
- Доктор я сломала руку. - В каком месте? - На кухне. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Ты представляешь, Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода! - Какие же подонки эти мужики. | |
|
| |
|
- Почему у вас всегда включен телевизор? - Боимся пропустить "Лебединое озеро". | |
|
| |
|
- Доктор, я разговариваю сама с собой... - Нормально, внутренний диалог. - Просто эти разговоры - о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь.. | |
|
| |
|
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -... Ладно... фиг с тобой! | |
|
| |
|
- Почему Дед Мороз всегда счастлив? - Потому что он знает, где живут плохие девочки. | |
|
| |
|
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? - Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь. | |
|
| |
|
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи. | |
|
| |
|
Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое. | |
|
| |
|
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. | |
|
| |
|
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступления на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз, и сравнить ощущения. | |
|
| |
|
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит! | |
|
| |
|
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспортное средство. Кому как повезло... | |
|
| |
|
- Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем? - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие! | |
|
| |
|
Отчет отделения реанимации: « Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного... " | |
|
| |
|
- Доктор, помогите мне! - Что с вами? На что жалуетесь? - Доктор, у меня мания величия! - Погодите, погодите! Давайте не будем торопиться с диагнозом, расскажите все по порядку. Начните с самого начала. - Ну... Сначала я создал Землю и Небо... | |
|
| |
|
Теща - зятю: - Смотри, мех, похоже, просто собачий, а как шубка сидит! - Мама, этот мех сидит на Вас, как родной! | |
|
| |
|
Раньше с нас драли деньги за радиоточку, которой мы не пользовались. Теперь еще за телеантенну, которую мы не втыкаем, капитальный ремонт, который мы не увидим, и за пенсию, в которую вовсе не верится. | |
|
| |
|
Мужик в театре никак не может удобно устроиться в кресле, только всем мешает. Его толкает сосед: - Тише вы - увертюра! - Да ты на себя посмотри - урод такой! | |
|
| |
|
Идет операция: - Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... зажим, тампон, спирт. Теперь всем спирт. Ну, коллеги, помянем... | |
|
| |
|
Психиатр - пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
