 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет, бля! Второй. | |
|
| |
|
Из письма в редакцию женского журнала: Здравствуйте, меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр... | |
|
| |
|
- Вова, я тебя бросаю. Мне подружки сказали, что ты педофил! Я ухожу от тебя! - Педофил, педофил... Не слишком ли умное слово для десятилетней девочки... | |
|
| |
|
Вова родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть. | |
|
| |
|
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром! | |
|
| |
|
Российская практика управления - сократить гребца, а его зарплату в виде премии выплатить рулевому-менеджеру- пидарасу:) | |
|
| |
|
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать - на четыре или шесть? - Пожалуй, на четыре. Шесть мне не осилить! | |
|
| |
|
Гадалка предсказывает жене миллионера: - Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! - Какой жас!!! А меня оправдают? | |
|
| |
|
- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? - Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. - А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять! | |
|
| |
|
- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. | |
|
| |
|
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите калеку! | |
|
| |
|
Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? - А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь... | |
|
| |
|
Сын нового русского приходит к отцу: - Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! - Базара нет, сделаем тебе еще круче! | |
|
| |
|
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба. | |
|
| |
|
Два приятеля встречаются после долгой разлуки. - Ты кем работаешь? - Да вот, понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну, тогда еще встретимся! | |
|
| |
|
Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тысяч баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит новый русский: - Ну что, фотограф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадров. - А выдержку ставил какую? - 1/500 секунды. - Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала: | |
|
| |
|
Че за пидор GRаbinоviсh обьявился на сайте??? =================================================. Старый кадр, читайте ниже... | |
|
| |
|
- Откуда у тебя мой номер телефона? - Мне вчера твоя бывшая жена дала. - Поздравляю. Так откуда мой номер? | |
|
| |
|
Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет. | |
|
| |
|
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории. | |
|
| |
|
- Алло! Это ясновидящая Анастасия? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю... | |
|
| |
|
Приходит мужик к знахарке: - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно. Есть один заговор, повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..." - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот! | |
|
| |
|
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!" Голос сверху: - Ты хорошо подумал, о чем просишь? | |
|
| |
|
Вот бывает несколько дней позанимаешься спортом и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? | |
|
| |
|
Сидят на крылечке в Простоквашино Шарик и кот Матроскин. - Слушай, Матроскин, я никак в толк не возьму, зачем детей в Европе учат половому разнообразию, а? - Ну какой же ты, Шарик, непонятливый... Готовят к приезду мигрантов, понимаешь. | |
|
| |
|
Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в ядерную, если бы её вели гуманными современными методами. | |
|
| |
|
И снова про СНГ. Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. Больше у убогого чухонца нет патронов. * * * * * Латвия в СНГ - это тоже часть исковерканного анекдота или банальное невежество? ===========================================. Это гоша рабинович! Уже лет 15 срёт периодически на ленту... Саипались его банить в своё время. Не удивляйтесь, мозгов там - ноль! | |
|
| |
|
Медведев на заседании правительства увидел свою тень - это значит, что роста экономики в этом году снова не будет! | |
|
| |
|
Лекция по теормеху: - Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня голова длинная и вытянутая. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад. - Так я ему орал, орал!.. | |
|
| |
|
Приходит мужик в центр пластической хирургии: - Вы оперировали мою жену? Что вы с ней сделали?! Я еe узнать не могу, она ли это вообще... Хирург, вглядываясь в справку о выписке: - А вы внизу печать посмотрите: « Исправленному - верить!» | |
|
| |
|
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах. | |
|
| |
|
В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? | |
|
| |
|
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев. | |
|
| |
|
- "Скорую" вызывали? - Да, еще в детстве. | |
|
| |
|
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... | |
|
| |
|
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером. | |
|
| |
|
- Как дела? - Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку... - А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить? - Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую. Встречаются через неделю. - Ну, как, застраховала мужа? - Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет... | |
|
| |
|
- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть. - Точь-в-точь как с женитьбой | |
|
| |
|
А как ты догадался, что я левша? У тебя левая ноздря шире. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
