 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
И что все так нахваливают и ностальгируют по советскому образованию? Посмотрите: все нынешние министры, законописцы, реформаторы науки, медицины, пенсии и образования... ВСЕ ОНИ получили образование в советское время. Вы довольны результатом? | |
|
| |
|
Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох.. т не меньше. | |
|
| |
|
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды! | |
|
| |
|
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы. | |
|
| |
|
- Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию... - Да я вообще без очереди! Я только спросить... | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где". | |
|
| |
|
Прикинув, на каком месяце беременности находится невеста, работница ЗАГСа решила сэкономить время бракосочетания, спросив согласие только у жениха. | |
|
| |
|
В понедельник губернатор не показался на публике. Он работал с документами: рвал, жёг, перепрятывал. | |
|
| |
|
- Жена заявила, что уходит к другому. Будто я, понимаешь, помешан на футболе. - А ты? - А так я сразу спросил: "Скажи мне, это трансфер или аренда?" | |
|
| |
|
- Люся, а у тебя когда-то, когда ещё девочкой была, конструктор был? - Не-а, мне больше лётчики нравились! | |
|
| |
|
- Я к вам по поводу работы... - 90х60х90? - 486 тысяч. - Вообще-то, не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нашему модельному агенству тоже нужен. | |
|
| |
|
- Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?! | |
|
| |
|
- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще на хрен! | |
|
| |
|
36 28/02/2017 - 12:28. Автор: Анонимно - Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? - Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. - А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + А что мешает попросить счётное множество желаний?******** А шо мешает несчетное множество попросить, пусть эта блядь летающая сама математику учит!)) | |
|
| |
|
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый? - Зато какие приметы! | |
|
| |
|
Одесский дворик. На балкон выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару и спрашивает: - Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: - Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции? - Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть! | |
|
| |
|
- Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти! - Это куда ещё, Сарочка? - Отпусти погулять с твоей банковской карточкой. | |
|
| |
|
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. | |
|
| |
|
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель? - Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать... | |
|
| |
|
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! | |
|
| |
|
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. - Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. | |
|
| |
|
- Роза, я предлагаю Вам руку и сердце! - Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкрЭтные поступки будут? | |
|
| |
|
- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить! - Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил? | |
|
| |
|
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса... - Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! - А почему на две? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть... | |
|
| |
|
В сауне. - А можно посмотреть всех девчонок? - Только одна осталась. - Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома | |
|
| |
|
Вечер, идет по улице длинноногая, приятной внешности девушка. Вокруг нее толпы мужчин и все ее обхаживают: Первый: - Милая, что ты хочешь, все для тебя будет - рестораны, норковые шубки, цветы, деньги! Девушка: - Нет, я все это уже видела, надоело, хочу чего-то нового, неизведанного, экстремального. Второй: - Дорогая, я тебе покажу все новое, неизведанное, все что хочешь: зарубежные поездки, яхты, казино, все, что ты только пожелаешь! Девушка: - Нет, все это я тоже видела, не удивил! Вдруг из кустов высовывается бомж, грязный, вонючий, и с этакой загадкой: - А хочешь я покажу тебе секс по- испански? Девушка: - Во круто, давай, хочу, хочу, хочу!!! Повел бомжара ее в лес, привел в какую- то лачугу грязную, уложил и отымел как попало. Кончил бомж, отвернулся и захрапел. Девушка в ярости: - Эй ты, а где же секс по-испански? Бомж: - Ах, да, забыл! Берет со стола ложку и как даст ей по голове три раза со словами: - ЧА-ЧА-ЧА!!! | |
|
| |
|
- Ты что, кончил? - Кончил. - Теперь я забеременею, да? - Нет. - Почему? - Потому что первоклассницы не беременеют! | |
|
| |
|
Петрович кончил в секретаршу, Теперь беременна она, Ну а Петровича ждёт дома Жена.. | |
|
| |
|
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил! | |
|
| |
|
Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в нее, плеснул два стакана воды и наслаждаешься. | |
|
| |
|
Одним из занятий жителей древней Руси было собирательство. Дык вот оно никуда не пропало. Уже 15 лет только и собираюсь: прочитать Библию, выучить си++, ознакомится с квантовой механикой, стырить и просмотреть насильно хоть один фильм Михалкова | |
|
| |
|
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! | |
|
| |
|
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. | |
|
| |
|
Когда наш стоматолог Людмила Павловна с 5-ым размером бюста склоняетя над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот... | |
|
| |
|
"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша в ухо... | |
|
| |
|
Мужик идёт по парку. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднимается, медведь вслед за лосём бежит, опять сбивает мужика. Мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик, злорадно улыбаясь, на него, и через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужчина! Отойдите от карусели... | |
|
| |
|
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее... | |
|
| |
|
- Как тебе музыка здесь в баре? - Я думал, это кто-то кормит дятла сухариками с чугунной сковородки... | |
|
| |
|
Фильм о чернокожем беженце из Сомали, больном СПИДом с синдромом Дауна сыне еврея и мусульманки, гее, страдающем ожирением, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссеры ломают голову, как?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
