 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... - Тогда пришлось бы бриться каждый день. | |
|
| |
|
Гуманисты-ПОЦифисты. | |
|
| |
|
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. Гугл поправляет: Для носа. Я: Насадка на пылесос для... Гугл: Соплей! Я: Хер с тобой, показывай, что это! | |
|
| |
|
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки: 1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить"; 2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю; 3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина; 4) плачут. Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины: 1) Выкидывают их нахрен.//////////////// Да хрен с два! Да чуть-чуть только! Я ношу. | |
|
| |
|
Объявление: "Печатаем карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика." | |
|
| |
|
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника? 29 | |
|
| |
|
Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады-2020. А для проб на допинг WАDА планирует использовать алкотестеры. | |
|
| |
|
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи! | |
|
| |
|
- Знаешь, что я делал до свадьбы?.. Все что хотел! | |
|
| |
|
На улице было так холодно, что я вынужден был принимать пол-аблетки Виагры, чтобы не писать себе на ботинки. | |
|
| |
|
- У тебя есть графические редакторы? - Пейнт. - А кроме него? - Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана... - Мне нужно эффект красных глаз удалить! - Выспись. | |
|
| |
|
- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл... дей. | |
|
| |
|
- Ну как мои анализы, доктор? - Можете взять кредит. - Какой там кредит, отдавать нечем! - А вам и не придется. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в древней Спарте не только слабых мальчиков скидывали со скалы, но и толстых некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы не одолжите мне 100 долларов до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю! | |
|
| |
|
- Представляете, девочки, вчера вечером муж вдруг говорит, что он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: "Ну вот, дорогая, отключил тебе Интернет!" | |
|
| |
|
Кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть... | |
|
| |
|
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории. | |
|
| |
|
Сегодня перемеряла весь свой весенне- летний гардеробчик... Налезли только бусы. Да и то на руку! | |
|
| |
|
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину... "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет! | |
|
| |
|
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать. | |
|
| |
|
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ответила в личку. | |
|
| |
|
- Я думала, что у меня сердце болит, а оказалось, - лифчик жмет... | |
|
| |
|
- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь. | |
|
| |
|
Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето... Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь. | |
|
| |
|
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят « Будь здоров», на второй раз « Будь здоров», а на третий « Да, ты за... (много вариантов)! » | |
|
| |
|
На бульваре в Одессе. - Мадам, а у Вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать! | |
|
| |
|
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно! | |
|
| |
|
Розу Марковну называли « Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия. | |
|
| |
|
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! - Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! - Таки есть свежие данные. | |
|
| |
|
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в российского футболиста. | |
|
| |
|
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену... - Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно! | |
|
| |
|
- Роза, шо бы ты хотела от жизни? - Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину. | |
|
| |
|
Жена причитает: - Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог! Муж: - Лена, ты о чём?! Что такое? Жена, не обращая внимания, продолжает: - Как ты мог! Эх, Вася-Вася... - Да что ты, Лена, ведь я же ничего... Жена, перебивая: - Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог! | |
|
| |
|
Смех измеряется в гыгыгерцах. | |
|
| |
|
От каждого по способностям, каждому по потребностям | |
|
| |
|
- Есть чо из телефонов попроще? - Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом. - Чо? - Любой дурак разберется. - А-а... | |
|
| |
|
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать. | |
|
| |
|
Кот залез на полудохлую берёзку (тоненькие такие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы и полез назад, на тоненькие такие веточки... | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Вот вспомни фильм « Семнадцать мгновений весны»! Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог ее обманывать! - Ага, весь третий Рейх - мог, а ее не мог... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
