 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Склероз это не так плохо. Подходишь к зеркалу и видишь, что ты не изменился за последние 30 лет. | |
|
| |
|
Полюбить - это не значит найти абсолютно совершенного человека, это значит научиться видеть совершенство в несовершенном. | |
|
| |
|
Большинство мужчин знают, что почти все женщины мечтают иметь двух мужчин одновременно. Но они не знают, что один мужчина в этот момент у них готовит, а другой убирает по дому. | |
|
| |
|
С 25-ти этажного дома одновременно выпали два человека. Пока летели, познакомились. | |
|
| |
|
Тебя достали? Тогда завари чашку чая покрепче и выплесни ее в того, кто тебя достал! | |
|
| |
|
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал... | |
|
| |
|
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном. | |
|
| |
|
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?! - Да. - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший! | |
|
| |
|
На одном собрании академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему « О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: « Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание». | |
|
| |
|
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! | |
|
| |
|
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? -?! - Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная! | |
|
| |
|
- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт... Лучше бы хрен верности вырос! | |
|
| |
|
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией... | |
|
| |
|
Беседуют друзья по телефону: - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат... | |
|
| |
|
- Семён Маркович, а сколько у вас было жён? - Таки сейчас пятая. - А шо так? - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает! | |
|
| |
|
Мужик возвращается с рыбалки. Жена: - Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Муж: - Ты не поймешь. Жена: - А ты объясни. Муж: - Хорошо. Мужик ведет её в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку вина, шепчет на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: « Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюет. | |
|
| |
|
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на выходные в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!! | |
|
| |
|
Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. - Изя, что случилось? - Да вот, по лотерейному билету выиграл машину. - Так это же замечательно! Чего же ты расстроился? - Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал? | |
|
| |
|
Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию. | |
|
| |
|
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек. | |
|
| |
|
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. | |
|
| |
|
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в Нягань. | |
|
| |
|
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию. | |
|
| |
|
Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них... | |
|
| |
|
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не пенсии... | |
|
| |
|
Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима. | |
|
| |
|
Только в одной стране мира предохраняются АБОРТАМИ! | |
|
| |
|
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника? +++++ Потому что на Б-га надейся, а сам не плошай! И вообще зависть - плохое чувство ;) | |
|
| |
|
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках! | |
|
| |
|
Вы почувствуете вкус жизни, если будете ежедневно принимать ее с зернышком соли, кусочком лимона и стаканчиком текилы. | |
|
| |
|
Возглас на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещении работаю только я и аптекари! | |
|
| |
|
- Пап, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница. | |
|
| |
|
- Как тебя зовут? - Для родителей - Лёша, для друзей - Света. | |
|
| |
|
Требуется терпение, чтобы тебя слушать, и нужно мастерство, чтобы притвориться, что слушаешь тебя... | |
|
| |
|
Брак - главная причина разводов. | |
|
| |
|
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку". | |
|
| |
|
- Алло! Дежурная часть?! - Да! - Скорей приезжайте! У нас тут во дворе мужика насилуют! - Куда? - Куда-куда - ну, вы и даёте! В задницу! - Да нам по хрен куда насилуют! Куда приезжать-то?! | |
|
| |
|
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган. | |
|
| |
|
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
