 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители. Врач: Что случилось? Бензин с другом в гараже отливали из канистры... Ну, и.... Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: Увидел сколько осталось?... Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника": ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!! | |
|
| |
|
&Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! | |
|
| |
|
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова на заводе, денег ему уже год не получает, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе 3 месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты меня обманул. Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" | |
|
| |
|
Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? | |
|
| |
|
На приеме у венеролога в клинике: - Ну, как мои дела, доктор? - У меня для вас две новости... - Ну, начинайте тогда с хорошей... - А они обе плохие! | |
|
| |
|
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут, кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать! | |
|
| |
|
- Ты чего грустный? - Да вот врач запретил выпивать... - Так дай ему денег, и разрешит. - Дал, разрешил... -?? - Теперь пить не на что. | |
|
| |
|
Журналист беседует с тренером хоккейной команды. - Скажите, что явилось причиной поражения во вчерашнем матче? - Основной причиной я считаю условия проживания в гостинице. - Настолько плохие? - Совсем наоборот. Персонал был очень вежлив. Кроме того, матрацы были мягкие и спортсмены прекрасно выспались. - Почему же это отрицательно сказалось на команде? - Видите ли, в спортсменах не было привычной злости. | |
|
| |
|
Сравнительный анализ религий Но перед тем, как вы начнете знакомиться с исследованием, я хотел бы напомнить, что смысл некоторых слов, которые хотя и выглядят на первый взгляд вульгарно и отталкивающе, бывает порой неожиданно глубок при более внимательном рассмотрении. Так слово "жопа" не только (а в последнее время и не столько) краткое бытовое наименование одного из органов человеческого тела, но и описание политической и социально- экономической ситуации, окружающей самого человека. Поэтому фразу: "Жопа стряслась" в первую очередь следует трактовать как: "Финансового кризиса ждали, но не думали, что он будет настолько глубоким". Тайская вера Жопа стряслась. Конфуцианство Конфуций учит: "Жопа стряслась". Кальвинизм Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Буддизм Если жопа стряслась - в действительности это не жопа. Адвентисты седьмого дня Никаких жоп по субботам! Дзен-буддизм Как звучит стрясение жопы? Гедонизм Нет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы. Индуизм Эта жопа стрясалась и раньше. Мормоны Эта жопа еще стрясется. Ислам Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха. Муниты Только счастливая жопа по- настоящему стрясается. Стоицизм Эта жопа мне на пользу. Протестанство Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим. Католицизм Жопа стряслась потому что вы были плохими. Кришнаиты Жопа стряслась Рама Рама. Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с нами? Зороастризм Жопа стрясается лишь половину времени. Христианская наука Жопа у вас в сознании. Атеизм У-у, ж-жопа! Экзистенциализм Что такое жопа в сущности? Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы! Православие Жопа стряслась? Ну и хрен с ней... М, -Ленинизм Жопы нет! И стрясаться нечему! Позитивизм Жопа - вещь темная. Но стрясение было точно! Субъективный солипсизм Я - жопа! Объективный солипсизм Ты - жопа! Хайнлайнизм Все мы - жопы! Омегопоинтизм Жопа не стряслась, а повисла. И вообще не жопа, а мой компьютер. Крайний омегопоинтизм Неужели вы думаете, что эта жопа - последняя?! Сенсуализм Вибрация Жопы... Ах, как это эротично! Пессимизм ЖОПА ПЕРМАНЕНТНА! Экуминисты Все жопы одинаковы. Бахаисты Пусть эта жопа будет хоть фиолетовой, она такая же как у нас всех. Автотуризм Я б не объехал пол-Европы, не будь на нужном месте жопы. Технократизм Не будь жопы - не было бы и табурета. Глубокий наивизм Жопа? А что это такое? Современный додоизм Оп-па, оп-па, стрясшаяся жопа! Научный коммунизм В первую очередь - ты коммунист, и лишь после этого - жопа. Распределительный социализм Если у тебя что-то и есть своего, так это жопа. Реализм Жопа всеобъемлюща и самовоспроизводима.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ АТЕИСТ: Жопа, к тому же, и ВСЕПРИЕМЛЮЩА! Так что пошeл ты в жопу | |
|
| |
|
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня. | |
|
| |
|
Белый Дом раньше был "барак Обамы", теперь - "Трампункт". | |
|
| |
|
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг-шмыг - накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ. | |
|
| |
|
- Ты зачем это сделал? - Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню. - На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал. | |
|
| |
|
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по морде; - в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; - и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит. | |
|
| |
|
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика. | |
|
| |
|
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу. ++++++++++++++++++. Иначе за лечение нечем будет платить. | |
|
| |
|
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных. Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны. Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество? | |
|
| |
|
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь. | |
|
| |
|
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?". | |
|
| |
|
Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась"... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может? | |
|
| |
|
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху. | |
|
| |
|
Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию. | |
|
| |
|
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной... И иди спать. Дальше я сама. | |
|
| |
|
В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его. | |
|
| |
|
Смехом проще добиться успеха у одесских женщин. И чем дороже мех, тем ещё проще! | |
|
| |
|
Как остроумно в 1991 году сказал Рабинович - таки жаль что Советский Союз НАКОНЕЦ-ТО развалился! | |
|
| |
|
Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом. | |
|
| |
|
- Куда уходит детство?! - ДА никуда оно не уходит!!! Оно прячется,... а потом в старости,.... кааак ВЫСКОЧИТ... | |
|
| |
|
Пааап, а что такое мужчина? - Ну Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! - Хочу стать мужчиной, как МАМА... | |
|
| |
|
- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные... | |
|
| |
|
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым... | |
|
| |
|
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые. | |
|
| |
|
В Вологде выступают Песняры, поют песню: "Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде, где... В доме, где резной палисад..." Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные Песняры интересуются у местного конферансье, чего это они так? А он им отвечает: - Да у нас тут один дом с резным палисадом остался - КВД - (кожвендиспансер...) | |
|
| |
|
- А правда говорят, что ты нерешительный? - И да, и нет... | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, хорошо. Наркоз проходит... | |
|
| |
|
- Знаешь, что нужно делать, если твоя подруга начала дымить? - Остановиться и использовать вазелин или другие лубриканты. | |
|
| |
|
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало! | |
|
| |
|
- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте! - Да? А эта пыль? - Там записаны важные номера! - Ладно, а тот паук в углу? - Не трогай Владика!.. ===============================================. Всю жизнь паук был - Гоша! =============================================== Боюсь расстроить, но... Гошу пару лет назад тапком прибили. Мир праху... | |
|
| |
|
- Сделать что-нибудь не так... Что может быть хуже!?.. - Еще хуже будет сделать это медленно... | |
|
| |
|
Гуманитарная помощь - это перевод денег от бедных людей в богатых странах богатым людям в бедных странах. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
