 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьезная проблема... Цветы вскоре завянут, мобильник сломается. Так подарите ей шарик от подшипника! Это оригинально, и х*й чего с ним случится... ================================. Да мало ли чего - сопрут, к примеру ================================. Или куда укатится. Маленький ведь. | |
|
| |
|
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница... Если 7-го марта - вы коллега... Если 8-го марта - вы любимая женщина.. Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!! | |
|
| |
|
Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить... | |
|
| |
|
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.. | |
|
| |
|
В очереди мужчина спрашивает девушку: Девушка, вы последняя? Да. Я за вами. М-м-м, круто, а я за соком. | |
|
| |
|
- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная! - Ой, вы посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги... - И шо? - А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь? | |
|
| |
|
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается... | |
|
| |
|
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки! | |
|
| |
|
Талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка. Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!". | |
|
| |
|
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. - Ну, с нее всегда можно уволиться. | |
|
| |
|
- Чувствую себя как Барак Обама. - Это как? - Ищу работу. | |
|
| |
|
В "Жигулях" какой бы диск ни ставил, всегда слушаешь металл. | |
|
| |
|
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви! | |
|
| |
|
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по- разному. | |
|
| |
|
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр... | |
|
| |
|
Продаётся мухобойка « Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 см. | |
|
| |
|
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить и наблюдать за его обосравшейся физиономией. | |
|
| |
|
Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера ХS до размера ХХL. | |
|
| |
|
я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться. | |
|
| |
|
Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год. | |
|
| |
|
Вещь в себе - это стринги. | |
|
| |
|
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь. | |
|
| |
|
Звонок на радио. - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку... - Простите, мы не знаем такую... - Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало... | |
|
| |
|
На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, и давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей?", "Где живешь?" и последний вопрос ему: - А кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе-е-е... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить! | |
|
| |
|
- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем! - Да... Надо идти... | |
|
| |
|
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две. | |
|
| |
|
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... - Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим! | |
|
| |
|
- А у меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... Теперь так, просто знакомый... | |
|
| |
|
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло... | |
|
| |
|
- Мы уже разделись, она измазала мне весь низ живота и яйца шоколадом. И тут эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!.. | |
|
| |
|
Для получения информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой... | |
|
| |
|
Кредит - это как зимой нассать в штаны. Вначале тепло... ======================================================== В "оригинале" было - "... как обосраться на морозе - вначале, даже, тепло" | |
|
| |
|
- Говорят, сурок предсказал долгую зиму. - А премьер Медведев предсказал долгий кризис. - Ну-у, сравнили... - Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия... | |
|
| |
|
Трамвай, случайно задевший "Бентли", скрылся во дворах. | |
|
| |
|
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик... | |
|
| |
|
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идёт очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: - Мне только спросить! На что одна большая тётка ей отвечает басом: - А нам только показать! | |
|
| |
|
- Мужчина, купите цветы! - Мне не нужно. - Ну жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется! - Да не дай бог! | |
|
| |
|
- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное? - Та не дороже денег, Розочка. - Таки ж я и подумала, шо дешевле... | |
|
| |
|
- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни? - Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише! | |
|
| |
|
Есть в нашем Правительстве один. Увидишь на экране, подумаешь:"Тьфу на тебя". Угадайте, кто? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
