 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... | |
|
| |
|
Стрельба без причины признак Аль Пачино. | |
|
| |
|
- Знаешь кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы был белым? - Живым человеком. | |
|
| |
|
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? - Ага! А с глушителем, это не убийство... | |
|
| |
|
Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею! | |
|
| |
|
В цыганских шахматах нет коней... | |
|
| |
|
Разговор хирурга с пациентом: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? | |
|
| |
|
- Нет, девочки, если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого. | |
|
| |
|
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю. Но потом... я открываю глаза... Ой, нет, опять не тебя! | |
|
| |
|
- Дорогой, я тебе котлеток к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? Не из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала котлеток нажарить. | |
|
| |
|
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу. | |
|
| |
|
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале. | |
|
| |
|
- Как называется человек, который не различает цвета? - Дальтоник. - А как называеся человек, который различает цвета? - Расист. | |
|
| |
|
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... | |
|
| |
|
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу... | |
|
| |
|
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. | |
|
| |
|
Битва экстрасенсов. Один - другому: - Ну, и как у меня дела? | |
|
| |
|
В магазин « Все по 60 рублей» завезли доллары! | |
|
| |
|
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!.. | |
|
| |
|
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали... | |
|
| |
|
В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике?! | |
|
| |
|
Мужская мудрость: Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё". | |
|
| |
|
Один раз замуж выходят только ленивые. | |
|
| |
|
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить! | |
|
| |
|
На разборке в Одессе: Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море! Через некоторое время: Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе | |
|
| |
|
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности. | |
|
| |
|
- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев? - Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего? - Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича. | |
|
| |
|
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса... | |
|
| |
|
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка сказать девушке « выходи за меня замуж» и через годы « иди спать, я сам помою эту гору посуды». | |
|
| |
|
Опять оторвало на льдине рыбаков и сколько женщин замерло в надежде на худшее... | |
|
| |
|
Не будь плохих девушек, жизнь мужчин не была бы столь хороша. | |
|
| |
|
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет... А мне мучиться: есть у него баба или нет? | |
|
| |
|
Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного. | |
|
| |
|
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз. | |
|
| |
|
8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут. | |
|
| |
|
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене. | |
|
| |
|
"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова | |
|
| |
|
Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию". А что, аббревиатура внушает уважение!.. | |
|
| |
|
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было... - Дорогая, я знал, знал, что ты когда- нибудь сама попросишь анального секса!!! | |
|
| |
|
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
