 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор с инспектором: - Вы знак «40» видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на 50 баксов быстрее? | |
|
| |
|
- Завидую я тебе сынок, ты наверно доживешь до такого уровня пробок, что на эту ибучию работу хуй когда попадешь! | |
|
| |
|
Позавидовали на Западе русской "белочке" и создали "Покемон гоу". | |
|
| |
|
- Алло, дежурная часть? - Слушаю вас. - У нас в подъезде случилось ЧП! - Что такое, говорите! - Никто не может ходить! - Произошел взрыв? - Да нет. На лестничных площадках огромные толпы! - У вас что, пожар?! - Ну нет же. У нас лифт угнали! | |
|
| |
|
Премьер остро раскритиковал губернаторов за неправильное обращение с деньгами: - Вы почему все бюджетные деньги в офшоры перечисляете?! А как же благотворительность???!!! Про благотворительный фонд "ДАР" что то слышали? | |
|
| |
|
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается. | |
|
| |
|
- Скажите, дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марь Иванна! | |
|
| |
|
- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства. | |
|
| |
|
- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город... | |
|
| |
|
Проживай каждый день, как последний, и однажды ты окажешься прав. | |
|
| |
|
Только подберешь ключ к успеху, как кто-то тут же меняет замок. | |
|
| |
|
- А что вы делаете с правдой? - Я ее вру. | |
|
| |
|
Видел ссору двух ГИБДДэшников, прямо на посту поссорились. Один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и, поехав, мигал дальним светом, предупреждая встречных. | |
|
| |
|
В приёмном покое больницы: - Что тут у вас? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого сотрясение мозга. | |
|
| |
|
- У вас есть дети? - Вам сколько?.. | |
|
| |
|
Запись в дневнике ребёнка родителей- экстрасенсов: "Ваш сын закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?!" | |
|
| |
|
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, по сообщению следственноо комитета, до сих пор еще не нашли. | |
|
| |
|
Русские - единственный народ, который может поехать на рыбалочку, а поймать - белочку. | |
|
| |
|
Англичанин обучает своего сына игре в гольф: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре и кладется на большой шар - около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой. | |
|
| |
|
Женский взгляд на вещи чище мужского, потому что она его чаще меняет. | |
|
| |
|
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. | |
|
| |
|
Придумала себе охрененный подарок на 8 марта. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег. | |
|
| |
|
Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает. | |
|
| |
|
- Кого это "Скорая помощь" увезла? - Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил... | |
|
| |
|
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь как будто два срока отмотала... | |
|
| |
|
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? - Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог! | |
|
| |
|
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалим - очкуем... оба... | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции? - Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть! | |
|
| |
|
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из поликлиники. - Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть. | |
|
| |
|
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: - Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик? - А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься! | |
|
| |
|
Женщина покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. - Мадам, вообще -то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Женщина: - Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет! | |
|
| |
|
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: - Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело. | |
|
| |
|
- Сёма, я слышал, что ты недавно женился? - Таки да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Сара говорит, что да. | |
|
| |
|
Привлекательная блондинка говорит своей подруге: - Ты знаешь, врачи, похоже правы: секс действительно благотворно влияет на женскую память. - С чего ты взяла? - Вчера во время секса с любовником я неожиданно вспомнила, что забыла дома выключить утюг. | |
|
| |
|
- Опишите вашу жизнь. - Материться можно? - Нет. - Тогда всё хорошо! | |
|
| |
|
Вы Кафку любите? Да, особенно грефневую! Рыба заливная: глоточек воблы, глоточек пива. | |
|
| |
|
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. | |
|
| |
|
Два миллионера. Первый: Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: И что, принесут? Ни разу не было, чтоб не принесли. | |
|
| |
|
Сегодня узнал: оказывается, купюра 5000 рублей - это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой... | |
|
| |
|
Только мы можем ехать в старой "шестерке" и обсуждать недостатки "Лексуса". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
