 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое. | |
|
| |
|
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка". - На ум только имена приходят. | |
|
| |
|
- Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу! - Нет, меня нужно показать пляжу и океану... | |
|
| |
|
Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: « А пошло оно все на фиг!» И жить становится намного проще. | |
|
| |
|
- Как твои дела? - Да плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что! Это же отлично! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются! | |
|
| |
|
Китайская народная сказка: "посадил дед рис..." Дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей! | |
|
| |
|
Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать. А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... | |
|
| |
|
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Не силикон, а лексикон! | |
|
| |
|
Однажды французский писатель и сатирик Франсуа Рабле оказался в весьма затруднительном финансовом положении. Настолько затруднительном, что у него даже не хватало денег на предстоящую поездку из Лиона в Париж. Однако унывать и ждать чуда было не в духе Рабле. Он взял три бумажных пакетика и написал на них « Яд для », а после каждой из надписей добавил имена членов монаршей династии Франции. После этого, все три пакетика были наполнены сахаром и оставлены в его гостиничном номере на видном месте. Уже в тот же день, служанка, найдя пакетики в номере Рабле, донесла властям, власти вызвали стражу, а самого Рабле отправили под конвоем в Париж на суд. Во время суда Рабле покаялся в своем злодеянии и демонстративно проглотил « яд» из пакетика. Ошарашенному судье пришлось отпустить писателя, который всё-таки попал в Париж по своим делам. | |
|
| |
|
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. | |
|
| |
|
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус... | |
|
| |
|
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис... | |
|
| |
|
Объявление: "На факультет "Интриги" требуется заведующий кафедрой и кое-кто ещe..." | |
|
| |
|
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе... - Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я? - Тогда ты вернешься к маме. | |
|
| |
|
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. | |
|
| |
|
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: - А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! | |
|
| |
|
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось. | |
|
| |
|
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила... | |
|
| |
|
В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа. | |
|
| |
|
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат. | |
|
| |
|
Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить... | |
|
| |
|
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку. | |
|
| |
|
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности. | |
|
| |
|
Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж. | |
|
| |
|
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его. | |
|
| |
|
Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента. Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы. | |
|
| |
|
- Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! - Это её первый ребёнок? - Мудила! Это её муж! | |
|
| |
|
Вот КамАЗ хорошая машина! Я купил и не жалею! Никого... | |
|
| |
|
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, ни когда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные, что я могу ими ж##у вытирать." Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки ж##у не вытирают." | |
|
| |
|
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни х$я..., ни х$я... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я... | |
|
| |
|
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16- летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы... | |
|
| |
|
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его: - Я пройду в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно: - Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла... | |
|
| |
|
В Одессе есть памятник неизвестному солдату Рабиновичу. Приезжие в непонятке: Как же неизвестный, когда он Рабинович!? Одеситы отвечают: То, что он Рабинович, известно. А вот был ли он солдатом... | |
|
| |
|
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. | |
|
| |
|
Жил был косоглазый Иван Царевич. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался. | |
|
| |
|
- Доктор, по моему, я ГЕЙ - Вы что телезвезда? - Да нет... - Ну может модельер? - Нет. - Значит вы танцуете в балете - Доктор, я обычный инженер! - Ну так какой же вы гей! Вы обыкновенный ПИДОР! | |
|
| |
|
Врач: - Не дышите. - А вы что пукнули? | |
|
| |
|
Лайфхак для мужей. Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло. | |
|
| |
|
- Ты козел, кретин, недоумок! - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! - Это я на говно не похож?!?!?!?! | |
|
| |
|
- А давайте в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция! Так паршиво делить с кем-то подлокотник! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
