 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа... | |
|
| |
|
Парень - девушке: - Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль! | |
|
| |
|
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший! | |
|
| |
|
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле. | |
|
| |
|
- Сэр, берите эту картину, она очень ценная. - А вы что, разбираетесь в искусстве? - Нет, но я видел, как полицейские окружили целый квартал и тщательно обыскивали каждый дом в течении недели. | |
|
| |
|
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!.. | |
|
| |
|
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости! - предлагает одна подружка. - А может, лучше 100 для глупости? - говорит более опытная. | |
|
| |
|
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня разбираем документы, а потом только занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Такой продвинутый: он уже давно разделался с бюрократией. | |
|
| |
|
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Неправильно. Рассудок. | |
|
| |
|
Сняла решительно бюстгальтер, трусики, Казаться гордою нет больше сил А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил? ******************** Сняла решительно... А он не попросил... | |
|
| |
|
Ну вот... Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну. | |
|
| |
|
1-го мая замироточила мумия Ленина в Мавзолее! | |
|
| |
|
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли! | |
|
| |
|
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся. | |
|
| |
|
На конкурсе стригалей депутат Единой России остриг баран под ноль так ловко, что тот даже и ухом не повел! | |
|
| |
|
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... | |
|
| |
|
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! | |
|
| |
|
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит: - Шарман, бLя! | |
|
| |
|
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. | |
|
| |
|
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. - Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! | |
|
| |
|
- В чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? - Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. - А различие? - Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом. | |
|
| |
|
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... | |
|
| |
|
Сняла решительно бюстгальтер, трусики, Казаться гордою нет больше сил А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил? (не мое, но к 8-му марта кому-то может оказаться актуальным) | |
|
| |
|
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет! | |
|
| |
|
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне что теперь, с заикой всю жизнь жить?.. | |
|
| |
|
Восьмое марта, если разобраться, - День продацов цветочного товара. Его придумали азербайджанцы, А обвинили Розу с Кларой. (А. Ситнянский, в легкой обработке) | |
|
| |
|
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются. | |
|
| |
|
- Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент! - Один начальник дешевле, чем толпа горлопанов, чудило... | |
|
| |
|
Благородным людям на заметку: Ваше благородство ценится по-разному в зависимости от окружения. Если окружают подонки, то они оценивают Вас как конченых мудаков. | |
|
| |
|
#9 07/03/2017 - 09:43. Автор: Анонимно Лозунг этой страны `Клептократы всех стран - соединяйтесь!`+++++++++Дорогие американские лоббисты, надо было патентовать... | |
|
| |
|
Интересно, можно ли вегетарианке или женщине которая соблюдает религиозный пост или сидящей на диете, заниматься оральным сексом. ++++++ Заниматься можно, глотать нельзя! | |
|
| |
|
Интересно, можно ли вегетарианке или женщине которая соблюдает религиозный пост или сидящей на диете, заниматься оральным сексом. | |
|
| |
|
Заседание правительства. Председатель: - Вот тут в Интернете брешут, будто бы у меня огромное имение. Будто бы хоромы какие-то. Ну да, имение. И не одно. Ну и что? Это только показывает, насколько крепко и нерушимо я связал себя с Родиной. Правильно ведь? Все хором: Правильно, правильно! И мы, мы тоже очень крепко себя связали! | |
|
| |
|
- Какое сегодня самое знаменитое дерево России? - Конечно, береза. - А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М. | |
|
| |
|
А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания? | |
|
| |
|
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку! | |
|
| |
|
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне. | |
|
| |
|
- А как можно быстрее всех проходить контроль в аэропорту? - А подайтесь-ка вы в нудисты! | |
|
| |
|
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! - Как пропал?! Без меня?!.. | |
|
| |
|
Лозунг этой страны `Клептократы всех стран - соединяйтесь!` | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
