 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут! | |
|
| |
|
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов. - Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы. | |
|
| |
|
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут и он хотел бы припасть к ним губами, это домогательство или нет? - Да нет, это даже комплимент, по-моему. - А если он карлик?! | |
|
| |
|
- Поручик, вы что?! Писаете прямо с балкона?! - Ну что вы, я любуюсь, как этой прекрасной ночью в лунном свете блестит, переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы, однако, романтик поручик. - Ну что вы, сразу романтик... Куда мне... Так, просто пописать вышел. | |
|
| |
|
Когда по телевизору показывают Пугачёву и Галкина, мамы говорят своим маленьким непослушным сыновьям: - Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь. | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да-да, этот плюс еще и не дает! | |
|
| |
|
Папа Карло успокаивает Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку... Ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но почему именно бобёр?! | |
|
| |
|
- Девушка, а ваши родители не грабят по ночам квартиры, случайно? - Да что вы! А почему вы вообще такое спрашиваете?! - Да вот вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте. | |
|
| |
|
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль! | |
|
| |
|
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в такой узкий тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. | |
|
| |
|
Муж говорит жене: Я предлагаю взять только самое необходимое водку и лыжные палки! А лыжные палки зачем? Я так и знал, что насчёт водяры вопросов не будет! | |
|
| |
|
« Почему все врачи работают на полторы ставки? - Потому что на одну - есть нечего, а на две - некогда». | |
|
| |
|
- А Софочка была замужем? - Ой, Яша! Где уже Софочка только не была! | |
|
| |
|
Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело двух минут! - Ну, это с тобой две минуты! | |
|
| |
|
На всероссийской сходке воров в законе решено переименовать год петуха в год правильного пацана. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нездоровится, что ли? | |
|
| |
|
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает... - А как у неё с этим?.. - А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит... | |
|
| |
|
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. | |
|
| |
|
Каждый раз перед Новым Годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!" | |
|
| |
|
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. - Ничего, один шумит так, что второго не слышно. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, он самолёты поднимает! | |
|
| |
|
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования. | |
|
| |
|
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? - Клянусь, ваша честь, или теперь я должен вас называть старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница? | |
|
| |
|
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто. | |
|
| |
|
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NАSА. Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза. | |
|
| |
|
Зрелый возраст - это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело, наоборот, обзаводится. | |
|
| |
|
Сегодня выражение "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно. | |
|
| |
|
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!) собрал камней, намесил раствор и построил но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!) все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отыметь ОВЦУ! | |
|
| |
|
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. | |
|
| |
|
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши... | |
|
| |
|
Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу? | |
|
| |
|
Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? Кто тебе такую херню сказал?! Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. Запомни раз и навсегда. Толерантность это фальшь, либерализм и гамасеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. | |
|
| |
|
Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!!! | |
|
| |
|
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл. | |
|
| |
|
Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали пизды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил! | |
|
| |
|
Особая примета: нет татуировок. | |
|
| |
|
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается. | |
|
| |
|
Путин подарил Терешковой скульптуру « Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..." | |
|
| |
|
Когда отец Амбросий начал бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею... | |
|
| |
|
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что- нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
