 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! - Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только што из магазина | |
|
| |
|
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... - Снято! объявил режиссер.. | |
|
| |
|
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг. | |
|
| |
|
Ссорятся два библиотекаря: - Тсс! - Тсс-с-с! - Тсс-сс-ссссс! - Тссссссссссссссссссссссссс! | |
|
| |
|
Жена мужу: Где зарплата? Украли... У какой ещё крали? | |
|
| |
|
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём. | |
|
| |
|
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало? | |
|
| |
|
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую. | |
|
| |
|
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое... | |
|
| |
|
Надоели "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте". | |
|
| |
|
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет! | |
|
| |
|
Девушка - самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она - Женщина... | |
|
| |
|
- Давай выпьем? - А что, есть повод? - Портвейн по акции. - Ну, с праздником! | |
|
| |
|
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! | |
|
| |
|
- Знаешь, что такое "мажор в миноре"? - Что-то из музыки? - Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари". | |
|
| |
|
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя. | |
|
| |
|
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись... | |
|
| |
|
Если на телеэкране вдруг появится какая- нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить. | |
|
| |
|
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись. | |
|
| |
|
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво. | |
|
| |
|
- Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз! | |
|
| |
|
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? | |
|
| |
|
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности? - Не знаю... Все нравится... - Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? - Слюна... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные крУжки и трёх мужиков за столом! | |
|
| |
|
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?.. Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 5? | |
|
| |
|
Она настолько не пользовалась спросом, что перешла на самопокупаемость. | |
|
| |
|
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек? - Нет, мам. - У нее совсем нет подружек?! - Есть, но они сидят... | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - Так почему не делаете? | |
|
| |
|
Одесский суд: - Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? - Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом! | |
|
| |
|
Запись в истории болезни одного одесского пациента: « Больной не знал, что пока он ходил налево, его жена ходила на карате». | |
|
| |
|
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! | |
|
| |
|
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры. | |
|
| |
|
- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую херачу! - Диссертацию?! - Колбасу! | |
|
| |
|
- Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу! | |
|
| |
|
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток. В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет. | |
|
| |
|
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя... | |
|
| |
|
- Ты изменяла? - Нет, конечно. - Да точно изменяла? - Да как я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? | |
|
| |
|
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. | |
|
| |
|
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали. | |
|
| |
|
У Тамары очень давно не было секса, поэтому когда сосед прочитал вслух из кулинарной книги "Достаньте яйца, колбасу и начнайте жарить", она кончила от каждого слова... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
