 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В травматологическом отделении уже не было мест, поэтому пациента положили в гинекологию. | |
|
| |
|
Языковой шок для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. | |
|
| |
|
Вчера опытным путём Наталья Поклонская обнаружила, что у Володеньки замироточил х@й. Венерологи в панике... | |
|
| |
|
Придя к власти, доморощенные юристы и экономисты пришли к совершенно правильному выводу, что по международным меркам образование у них херовое. Но вот развалить они почему-то решили образование в стране по всем другим наукам | |
|
| |
|
А бывают совсем не святые женщины, после близкого общения с которыми мужики начинают мироточить и бегут к венерологу... | |
|
| |
|
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром. | |
|
| |
|
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах! | |
|
| |
|
В Саратове прошел Всероссийский слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины. | |
|
| |
|
- Почему раньше не было феминисток? - Потому что наши бабушки были наблюдательнее - они замечали что у мужчин и женщин есть разница между ногами! | |
|
| |
|
- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у! ++++++ Почему, не только лечат! У нас вообще все делают через жопу! Даже казнили, сажая на кол! | |
|
| |
|
Зря ты, милая моя, Своей зияешь дыркой - У меня еще пока Не выросла пипирка!!! | |
|
| |
|
Приходит крутой такой и очень приличный господин в шикарный ресторан. Зовет сомелье. Говорит: - Принеси мне Каберне-Совиньон из урожая 1967 года, собранного на юго-западном склоне горы Рена. Тот пошел, весь погреб обшарил, нашел. Все как надо, только склон - южный. Ну, думает, бля, какая разница, южный или юго-западный. Отнесу, выпьет. Мужик выпил все, потом зовет сомелье и говорит ему. - А за кой хер ты принес мне южный, а не юго-западный? Ну тот, оправдывается, мол, извините, но какая уж разница. Рядом ведь! Все остальное так же. Мужик ему и говорит. - Ты вот сделай так! Приди домой к жене и воткни ей два пальца (V) вот так - один в жопу, а другой в пи*ду - вытащи, засунь в рот и оближи. Вроде рядом сунул, а какая разница, а!? | |
|
| |
|
- Уколы?! Да ну их в задницу! | |
|
| |
|
Жена встречает мужа после его пьянки на работе. - От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией, а от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал? - Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом... - Дай-ка я тебя еще обнюхаю. - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу... | |
|
| |
|
Негласное правило: Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. | |
|
| |
|
С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс. | |
|
| |
|
- Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. До свидания, брови. | |
|
| |
|
Интуиция - это способность головы чуять жопой! | |
|
| |
|
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости. | |
|
| |
|
Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет. | |
|
| |
|
- Саша... я давно хотела сказать тебе. Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся. | |
|
| |
|
- Что у вас болит? - Голова. - И что вам прописали? - Уколы. - В голову??? - Да нет, в зад. - Скажите какая связь?! | |
|
| |
|
- Что у вас болит? - Голова. - А почему повязка на ноге? - Сползла. | |
|
| |
|
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! | |
|
| |
|
Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший: - Жаль, пап, что тебя по радио не крутят. - Понравилось? - Да нет, просто выключить хоть можно было бы. | |
|
| |
|
Ты почему не бреешься? У меня нет девушки, чтоб бриться. А для себя? А для себя я пиво покупаю. | |
|
| |
|
- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у! | |
|
| |
|
Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит - это ваше. | |
|
| |
|
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут! | |
|
| |
|
Пенсионеры России вынуждены продолжать работать из-за низких пенсий, вот, например, Вовану 64, а он еще на посту... | |
|
| |
|
- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. - Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! | |
|
| |
|
- Может, все-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это еще не предел? | |
|
| |
|
На романтическом свидании. - Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? - Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью! | |
|
| |
|
Разговаривают два еврея: - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?.. - Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал? | |
|
| |
|
Две одесские подруги: - Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей? - Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков! | |
|
| |
|
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы? - Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя. | |
|
| |
|
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. | |
|
| |
|
- Семен, ну Вы просто половой гигант!!! -?.. - Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! | |
|
| |
|
Сема, 8 марта это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом... | |
|
| |
|
- Семён Моисеевич, Вы знаете какой мне приснился сон? Как будто сегодня уже 8 марта. Вечер. Толпы подвыпивших женщин вышли на улицы. Они орут песни, разбивают об голову флаконы духов и пристают к мимо проходящим мужчинам с вопросом "А ты рожал?!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
