 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности. | |
|
| |
|
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду! | |
|
| |
|
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она? - Это не моя, честное слово, мне подбросили! | |
|
| |
|
- Дорогая, у нас есть уголь? - Я что тебе шахтер? - Ты - овца, я отравился, таблетку дай. | |
|
| |
|
#11 09/03/2017 - 13:43. Автор: Анонимно Если собрать воедино энергию, с которой некоторая часть человечества воет, ноет и жалуется, можно будет навсегда отказаться от мирной, но опасной атомной энергии. **************************************** ************* Вместо слова ВОЕТ случайно прочёл ВОЮЕТ. А ведь тоже правильно! | |
|
| |
|
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури! | |
|
| |
|
Уйти от Джоли - бредовая мысль. | |
|
| |
|
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут! | |
|
| |
|
После попойки: зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу". | |
|
| |
|
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание. | |
|
| |
|
- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения? - Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании. - Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы? - А я что сказал? | |
|
| |
|
- Эх, Светка, выходи за меня. Стану я царем со временем, будут у нас дворцы по всей Руси, имения, яхты, виноградники. - Шутом ты при царе будешь, Димка, иди вон двор мети. - Дура, ты, Линник, дура! | |
|
| |
|
Кака-кола, писи-кола, куры-гниль, картофель-сри, фиш-сролл, мороженое срандей - добро пожаловать в МакДак! - Ничего не имею за Макдональдс, но тут скорее добро пожаловать в голову автора. Как у вас тут грязно и пахнет нехорошо... | |
|
| |
|
В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому. | |
|
| |
|
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый. | |
|
| |
|
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!" | |
|
| |
|
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист. "Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист. "Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень. | |
|
| |
|
Если собрать воедино энергию, с которой некоторая часть человечества воет, ноет и жалуется, можно будет навсегда отказаться от мирной, но опасной атомной энергии. | |
|
| |
|
Просьба на форуме: - Господи, верни нам, пожалуйста, обратно Фредди Меркьюри, и можешь забрать взамен Джастина Бибера. А кого бы вы попросили у Бога поменять?.. | |
|
| |
|
Кака-кола, писи-кола, куры-гниль, картофель-сри, фиш-сролл, мороженое срандей - добро пожаловать в МакДак! | |
|
| |
|
Историческое название Польши-Речь Посполитая. Но, если проанализировать речи их политиков, понимаешь: не "посполитая", а после как минимум литра. | |
|
| |
|
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки!.. Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори! | |
|
| |
|
- Премьер разработал "стратегию в интересах женщин" - Вот гендераст! | |
|
| |
|
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки: - Помогите! Я не умею плавать! Один англичанин - другому: - Джонсон... - Да?.. - Вы умеете плавать? - К сожалению, нет. - Я тоже. Но мы же не находим нужным оповещать об этом весь город. | |
|
| |
|
Двое в постели: - Так ты не девочка?! - А ты разве не рад, что я мальчик?.. | |
|
| |
|
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение! | |
|
| |
|
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. **************************************** Часто бывает и намного дороже... | |
|
| |
|
Шторм. Все пассажиры собрались в кают- компании небольшого кораблика. Одна дама толкает в бок мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета! | |
|
| |
|
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива « Балтика». И сказала ему банка пива: - Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь! | |
|
| |
|
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто зашёл в магазин погреться, вопросом "Вам помочь?". | |
|
| |
|
- А мой сын сразу два иностранных языка учит. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Наверное, полиглотом... - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. | |
|
| |
|
Большинство друзей я растерял, благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену. | |
|
| |
|
Смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания | |
|
| |
|
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек! | |
|
| |
|
В пивной к продавцу обращается мужчина: - Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет. - Да, много воды утекло с тех пор... | |
|
| |
|
Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники. | |
|
| |
|
хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт. | |
|
| |
|
Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы ближнего своего! | |
|
| |
|
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась! | |
|
| |
|
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
