 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж и жена поругались. Много дней не разговаривают, только необходимые фразы. Первым не выдержал муж... М: - Давай! Ж: - Нет М: - В последний раз предлагаю - давай! Ж: - Ладно, давай... М: - Как? Ж: - Раком. М: - Почему раком? Ж: - Видеть тебя не могу! | |
|
| |
|
> Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа в России! > Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! Шутки шутками, но, видимо, специально для нас выпустили Sрritе со вкусом ОГУРЦА! | |
|
| |
|
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? | |
|
| |
|
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа в России! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! | |
|
| |
|
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. - Здорово, правда? | |
|
| |
|
прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами. | |
|
| |
|
- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле. - Но до них же не добраться... | |
|
| |
|
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу: "Ты попробуй, по вкусу - как курятина." | |
|
| |
|
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным. | |
|
| |
|
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию. | |
|
| |
|
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой. | |
|
| |
|
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... | |
|
| |
|
- В первый раз? - спросил меня палач. | |
|
| |
|
- Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? - Выдать замуж за принца Нестояна. | |
|
| |
|
- Я пацифист! - Пять ошибок в слове"педераст"! | |
|
| |
|
Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь и заходит в большую палату, где много раненых. Подходит к одному из них и спращивает: - Куда тебя ранили, мой храбрый солдат? - В руку, моя королева. - Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом. Все присутствующие хором: - Да здравствует королева! Королева подходит к следующему раненому и спрашивает: - Куда тебя ранили, мой храбрый солдат? - В ногу, моя королева. - Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом. Все присутствующие хором: - Да здравствует королева! Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает: - А тебя куда ранили, мой храбрый солдат? - О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух... - Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же твоя королева. - В пенис, моя королева. - Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат? Все присутствующие хором: - Да здравствует король! | |
|
| |
|
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В х"й... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в х"й, - испугалась королева. | |
|
| |
|
- Интересно, а почему вы, натуралы не проводите свои парады?Вышли бы, построились в шеренги. Женская рука у мужика в ширинке, мужская рука у женщины на грудях. И вперёд-стройными рядами под жизнерадостную музыку! - Потому, что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газоне! | |
|
| |
|
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он пацифист, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. - Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был? | |
|
| |
|
На собеседовании. Наниматель: - Почему вы уволи... - Шшшш тихо! - Назовите ваши силь... - Шшшш тихо! Выгоню! -(шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша. | |
|
| |
|
- Тебе кофе в постель? - Нет, спасибо, мне в чашку. | |
|
| |
|
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"... | |
|
| |
|
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет... - То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?.. | |
|
| |
|
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал. | |
|
| |
|
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. | |
|
| |
|
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд. | |
|
| |
|
Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам! © Древнееврейская мудрость | |
|
| |
|
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни. - Доктор, а сексуально-активный подойдет? - Думаю, да. - Тогда я готова начать прямо сейчас. | |
|
| |
|
Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? А что Вы хотите Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится | |
|
| |
|
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? - 13 апреля 2004 года. - Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? - Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы! | |
|
| |
|
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет.... | |
|
| |
|
В принципе, мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины. Но каждые два-три месяца её необходимо менять. | |
|
| |
|
- Я вас предупреждаю, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет. | |
|
| |
|
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом: - Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная! | |
|
| |
|
- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает! | |
|
| |
|
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. - Это было извращённо или жестоко? - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?! | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! | |
|
| |
|
- Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали! | |
|
| |
|
По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой. Остановились, никто дорогу не уступает. Выходят из машин: - Ты че, братан. Я вот весь такой крутой.. - Так и я крутой. - У меня, глянь, тачка какая.. - И у меня такая. - У меня триста штук баксов в дипломате. - Такая же фигня. - Да я 95 кг весом. - И я так же. И так далее достаточно долгое время. За тем один из новых русских садится в машину и сдает на обочину. Второй ему: - Ты че, вроде такой крутой, а отъехал с дороги? - Да ты меня на полкило потяжелее. - Почему это? - Да я на тебя #@й положил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
