 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор двух старперов: - С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому. - И о чем они обычно думают? - К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это « Чего уставился, старый козел!?» или « Забавный старикашка». | |
|
| |
|
Был недавно в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:« Ты, мужик, руки-то из-за спины убери. Сильно зону напоминает. Работать не могу» | |
|
| |
|
Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю: - Не хотите ли чего специфического? Она глазами блеснула и отвечает: - Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь? Я растерялся: - Как? Она: - Как! Жрать давай, что спрашиваешь! | |
|
| |
|
Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности. | |
|
| |
|
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал! | |
|
| |
|
В монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса! | |
|
| |
|
Мать отчитывает дочку: - Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! - Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение? | |
|
| |
|
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа- кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице. | |
|
| |
|
- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. - Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок... | |
|
| |
|
- Сарочка! А парень ведь косоглазый, лысый и хромой, не выходи за него! - А мне таки красавец и не нужен! - Сарочка, а я таки не о том говорю пожалей его, ему и так досталось от жизни. | |
|
| |
|
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо. | |
|
| |
|
- Фима, вы знаете, шо такое этикет? - Шо? - Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох!», а говоришь: « Здравствуйте!» | |
|
| |
|
Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок низкий худой и говорит что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная. - Мы готовы Вас взять на любых условиях! - Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение. - Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста если он влюблен в свою работу. - Ну раз это не препятствие я готов. - Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия...... БЛЯДЬ! кто-то незаметно насрал мне в туфли!! - Я же говорил что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение | |
|
| |
|
Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит: - Братан, схорониться мне надо... | |
|
| |
|
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин. | |
|
| |
|
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!.. | |
|
| |
|
Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа. | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает... | |
|
| |
|
Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс. | |
|
| |
|
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном? | |
|
| |
|
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке. | |
|
| |
|
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан. | |
|
| |
|
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли. | |
|
| |
|
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья. | |
|
| |
|
Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет. | |
|
| |
|
Если электронные сигареты - для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги - для тех, кто хочет бросить читать?.. | |
|
| |
|
На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот... | |
|
| |
|
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами. | |
|
| |
|
- На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью: она на него не пришла... | |
|
| |
|
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог? | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. | |
|
| |
|
- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы... | |
|
| |
|
- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща... | |
|
| |
|
Время - хороший лекарь, но ужасный косметолог. | |
|
| |
|
- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. - Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку - девять секунд. - Ну так и шо?! Моня знает короткий путь! | |
|
| |
|
- Абраша, Ви знаете, мой сын официант, и я уже не волнуюсь за стакан воды перед смертью! Главное, шеб на тот момент чаевые были под рукой. | |
|
| |
|
- Моня, а шо такое семейная жизнь? - Я, работаю... Софочка, моя работает... А вечером мы собираемся и таки кушаем... | |
|
| |
|
- Сема, где ты щаз трудишься? - В научно исследовательском. - И шо ты там делаешь? - Старший повар, а по совместительству - Старший научный сотрудник. - И зачем повар? - Там зарплата больше, и обед бесплатно. | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Я не могу тебе ответить на этот вопрос, мы с девочками это ещё не обсудили. | |
|
| |
|
- А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
