 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. - Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. - Ой вей! Когда? - Месяц уже как этот поц себе машину купил. | |
|
| |
|
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек. | |
|
| |
|
Учительница вызвала в школу родителя. - Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками! - Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом?.. | |
|
| |
|
- Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком! | |
|
| |
|
- Машенька, все было так прекрасно... - Лучше было пока ты молчал. - Почему? - Я не Маша... | |
|
| |
|
Объявление. Ищу подопытного кролика. (Опытный кролик). | |
|
| |
|
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами. | |
|
| |
|
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть. | |
|
| |
|
- Мечтаю работать в секс-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким хуем вы сюда приперлись?" | |
|
| |
|
В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место! | |
|
| |
|
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза... | |
|
| |
|
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. | |
|
| |
|
- Здравствуй, зеленая шапочка. - Здравствуй, серый дальтоник. | |
|
| |
|
В жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги. (Пессимист) | |
|
| |
|
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой. | |
|
| |
|
- Скажите, Софа, если бы я хотел вас поцеловать, Вы бы, конечно, как порядочная девушка, стали сопротивляться? - Еще бы! Мы же так мало знакомы. Я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я как-то очень ослабела. | |
|
| |
|
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... | |
|
| |
|
- Ой, Рабинович, я сильно глупая? - И, таки нет, Сара, ты - слабо умная! | |
|
| |
|
На репетиции симфонического оркестра. Дирижёр: - Вася, дай "ля".... Я тебя умоляю, дай "ля".... Ну, пожалуйста.... Наконец- то!!! А теперь со всеми жидами вместе... | |
|
| |
|
- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину | |
|
| |
|
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку. | |
|
| |
|
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем! - Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать! | |
|
| |
|
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой | |
|
| |
|
Идёт бракосочетание. Священник: - Хочешь ли ты, Александр, взять в жёны Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених (вполголоса): - Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?.. | |
|
| |
|
Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев. | |
|
| |
|
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда для полноты правдоподобия на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама! | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночевкой! | |
|
| |
|
Мужчина в почтенном возрасте решил тряхнуть стариной и вызвал проститутку. Та раздевается и говорит: - А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Что? - Я, говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? Кричит: - Я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено! - Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен? | |
|
| |
|
Директор парашютной школы подходит к новенькому инструктору и говорит: - Очень часто люди, после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место! Вот именно так и надо объяснять, а то у вас уже третья группа разбежалась только из-за одной фразы "А здесь кладбище парашютистов нашей школы". | |
|
| |
|
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья - адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал... | |
|
| |
|
- А мне мой на 8 Марта секс подарил. - Какой он у тебя неоригинальный - всем дарит одно и тоже. | |
|
| |
|
Муж и жена, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной! | |
|
| |
|
Старинный русский праздник "Пятница вечер"... ======= Fridау night fеvеr разве русское изобретение? | |
|
| |
|
Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться. | |
|
| |
|
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Я педали газа и тормоза не различаю. | |
|
| |
|
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ! | |
|
| |
|
Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня. | |
|
| |
|
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. | |
|
| |
|
Если электронные сигареты - для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги - для тех, кто хочет бросить читать?.. ||||||||| А электронные деньги - для тех, кто хочет бросить считать.... | |
|
| |
|
- Этот год будет лучше, чем предыдущий. - Почему вы в этом так уверены? - Хотя бы потому, что он короче на один день. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
