 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
... - Сёма Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию. - Ну и как? Вишло? - Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал. | |
|
| |
|
- А вот скажи мне, Сёма, шо тебе не нравится в женщинах в постели? - Ну, когда они храпят. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом... | |
|
| |
|
. - Сема, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? - И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера. | |
|
| |
|
- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!!! - Ты это... Давай не пугай меня... | |
|
| |
|
- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? - Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА? | |
|
| |
|
- Ты разбираешься в людях? - А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший. | |
|
| |
|
- Прекратите дебош, я вызову полицию. - Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней. | |
|
| |
|
А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!" | |
|
| |
|
В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки. | |
|
| |
|
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке. | |
|
| |
|
Программы переселения из ветхого жилья. В Москве - из хрущевок в современные дома. В России - из развалившихся бараков в хрущевки. | |
|
| |
|
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги. Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга. | |
|
| |
|
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск? | |
|
| |
|
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса". | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, с этими « народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? - Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат | |
|
| |
|
Юным любителям физики. Поспросите родителей купить вам набор "Юный электроник", достаньте оттуда пальчиковые батарейки и раскусите их бокорезами на две половины, маркированные знаками "+" и "-". Таким образом вы обретете более тонкое понимание монополя Дирака. | |
|
| |
|
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? | |
|
| |
|
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. | |
|
| |
|
Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: - А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится. | |
|
| |
|
Зачем вы, девочки, быдланов любите? Одни страдания от той любви! | |
|
| |
|
Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли. Уши на месте - уже хорошо! | |
|
| |
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме. Ты кто? спрашивает Петр. Я футболист сборной России! Х@@ссе, а как ты в ворота попал? | |
|
| |
|
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой.... Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: - Ну нихрена себе басню сократили. ========== Дерево было повалено на землю? | |
|
| |
|
- Почему вы хотите развестись, мадам? - У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем. | |
|
| |
|
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?". | |
|
| |
|
Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок! Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл! | |
|
| |
|
Виновником войны считается проигравший. | |
|
| |
|
- Добро всегда побеждает зло! - Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! - Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром... | |
|
| |
|
- Что принято ценить в женщинах? - Красоту. - А в мужчинах? - Умение ценить женскую красоту. | |
|
| |
|
Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке. | |
|
| |
|
Теща говорит зятю: - Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь! - Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь? | |
|
| |
|
Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат". | |
|
| |
|
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше. | |
|
| |
|
- Девушка вы сегодня до скольки работаете? - До 100 долларов в час. | |
|
| |
|
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока. | |
|
| |
|
Для мужей очень уставших от своих болтливых жён, наше туристическое бюро предлагает для вас новую услугу - " Проведи свой отпуск с немой ".... дорого. | |
|
| |
|
Дружбу не предлагать! Только замуж! | |
|
| |
|
Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе. | |
|
| |
|
Не уверен не обнимай! | |
|
| |
|
Мужчины! Каждая женщина алмаз и если с вами она не светит всеми своими гранями значит вы хреновый ювелир. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
