 Время: 27/06/2021 - 00:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС. | |
|
| |
|
Если бы победила Хиллари, тогда бы старая истина, что в Америке все решают бабки, была бы верна вообще во всех смыслах. | |
|
| |
|
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: - Я вижу! Я вижу! Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: - Это чудо! Я могу слышать! Наконец, решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: - О, Господи! Новые шины! | |
|
| |
|
- Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене? - На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать? | |
|
| |
|
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе. | |
|
| |
|
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы? - Я ее не ломала! | |
|
| |
|
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы? - Я ее не ломала! | |
|
| |
|
"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ. ру. | |
|
| |
|
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник. ++++++++++++++++++ 7. Черномор из "Руслана и Людмилы"?.. | |
|
| |
|
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез... | |
|
| |
|
Мушкетер, который не убит в 30 лет, - это не мушкетер, а дерьмо! | |
|
| |
|
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка. | |
|
| |
|
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу. | |
|
| |
|
- Дайте мне банку меда! - Откуда он у нас?! Мы больных лечим! - А чего у вас на двери написано "Медпункт"? | |
|
| |
|
- Эй, смотри, смотри! - Что такое? - Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого. | |
|
| |
|
- Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно... | |
|
| |
|
- А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?.. | |
|
| |
|
Студенческое общежитие. Вахтёрша: - Молодой человек вы к кому? - А вы к кому посоветуете?.. | |
|
| |
|
Свекор зятю: - А что, сынок, нравится тебе теща? - Нравится. - Уживёмся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора! | |
|
| |
|
- Девушка, вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов. | |
|
| |
|
- А у меня под окном сегодня ночью мартовские коты концерт устроили! - Хороший? - Да так, попса всякая... | |
|
| |
|
Не обольщайтесь: если жена лежит и не возражает, скорее всего, она спит. | |
|
| |
|
- А я свою овчарку научил кататься на коньках! - Так это же боксер! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. | |
|
| |
|
Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как, Маша!.. - Да не Маша я! Я Муму! Вот так Герасим и онемел... | |
|
| |
|
Студенческое общежитие. Вахтёрша: - Молодой человек вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой! | |
|
| |
|
- Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да, да!.. Накажи меня!.. Такую плохую девочку!.. - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. | |
|
| |
|
- Бабушка, а как папа и мама познакомились? - Они вместе спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной... | |
|
| |
|
- Мерзавец! Ты лишил невинности мою дочь! - Клянусь, это больше не повторится! | |
|
| |
|
- Привет, что делаешь? - Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне. | |
|
| |
|
Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю. | |
|
| |
|
Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. | |
|
| |
|
- Мне кофе с сигаретой! - Размешать? | |
|
| |
|
- Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду. | |
|
| |
|
- У мадам плохое настроение? - Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть. | |
|
| |
|
Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает. | |
|
| |
|
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь. | |
|
| |
|
Разговаривают две блондинки: - Интересно, Меладзе сангвиник или холерик? - Вообще-то, Меладзе - Валерик. | |
|
| |
|
- Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел « Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина И опять же эта тарелка черной икры | |
|
| |
|
- Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А Вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идиота Я без платья, Вы без секса | |
|
| |
|
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
