 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: Добро пожаловать в органы, сынок!.... | |
|
| |
|
Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно. | |
|
| |
|
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт то как хорошо! - Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая... | |
|
| |
|
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!" | |
|
| |
|
Два профессора-математика: - Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет... | |
|
| |
|
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти... | |
|
| |
|
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону? | |
|
| |
|
"Это невозможно", - сказала причина. "Это безрассудство", - заметил опыт. "Они по акции", - шепнула мечта. | |
|
| |
|
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла! - Кольцо? - Обруч... | |
|
| |
|
- Кто вы такие? - Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека! | |
|
| |
|
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он. | |
|
| |
|
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах. | |
|
| |
|
Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит « фирменная» музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики: « Стоять!», « Лежать!», « К стене!», « Руки за голову!», « Руки вверх!», « Руки за спину!» Голос за кадром: « Вот почему секретные агенты так любят подгузники « Хаггис» | |
|
| |
|
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться. | |
|
| |
|
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить. | |
|
| |
|
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно... | |
|
| |
|
В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе. | |
|
| |
|
- Папа, а что за праздник 14 февраля? - Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля! | |
|
| |
|
Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит: - Доктор, доктор, а симулянт-то умер! | |
|
| |
|
- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я волновался и раньше. | |
|
| |
|
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет нее твердые намерения. | |
|
| |
|
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. | |
|
| |
|
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа. | |
|
| |
|
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. | |
|
| |
|
Пришла девочка из школы и говорит: - Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь! | |
|
| |
|
Два мужика в пивном баре: - Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон! - А ты хочешь бриллиантовые сережки? | |
|
| |
|
От безалкогольного пива до резиновой женщины один шаг. | |
|
| |
|
- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне! - Петька, вот куда мы их загнали! | |
|
| |
|
От резиновой женщины до однополого брака один шаг. | |
|
| |
|
Внук: - Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте? - Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей! | |
|
| |
|
Просыпается девочка утром и думает: - В школу я уже опоздала, пойду я лучше домой! | |
|
| |
|
- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения? - Себя! - А да, ведь это год лошади! | |
|
| |
|
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен" | |
|
| |
|
- Люся, засиделась я у тебя, пора домой бежать! - А что так рано сегодня подруга? - Да муж прислал СМСку: Иди домой, матом тебе пишу! | |
|
| |
|
Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет: - Слон, ты чего слезы льешь? - Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя! - Ну, это дело поправимо, пошли со мной! Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит: - У вас все в порядке, а это кто? - Не кто, а что, это мой бутерброд на обед! | |
|
| |
|
Сидит в кафе русский, а напротив его американец. Русский ест бутерброд с сыром, а американец смакует жевательную резинку и выдувает из нее пузыри. Американец говорит: - Вот вы русские хлеб едите целиком, а мы только мякиш, корки срезаем, перерабатываем, снова делаем хлеб и отправляем в Россию! - Так мы тоже использованные презервативы не выбрасываем, мы их сдаем, перерабатываем, делаем жевательную резинку и отправляем вам в Америку! | |
|
| |
|
На вокзале стоит бабка и орет во все горло: - Насильник, насильник! К ней подходит мужчина и говорит: - Потише бабуля, я не насильник, а носильщик! - Да, ну все равно потаскун! | |
|
| |
|
Жена нашла заначку мужа: - Откуда у тебя столько денег? - На подарок тебе к годовщине свадьбы копил. - Ой, а что так мало? | |
|
| |
|
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни. | |
|
| |
|
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
